ACHECKERVIET.COM là tên miền phụ khi checkerviet không truy cập được.
Nhảy dù cũng là một Nghệ thuật....
(Bài 7)
VỤ ĐẮM TÀU ... KHÔNG PHẢI TITANIC
Con tàu Dìn Ký đã đắm!
Dù các lực lượng cứu hộ có cố gắng đến mấy chăng nữa, việc con tàu Dìn Ký đắm cũng đã làm chết 16 sinh mạng, trong đó có chú em mình. Bài viết của mình chỉ là một tiếng chuông cảnh tỉnh những member khác về cách thức và suy xét trước khi chấp nhận nằm xuống cùng con tàu đắm của riêng mình.
Con tàu Titanic thì báo đã lên khuôn, phim đã lên hình, nhưng vì những lý do tế nhị nên mình vẫn treo bài để đấy, hầu chuyện anh em vào một dịp khác vậy. Để anh em box MB không quên tên, hôm nay mình kể cho anh em một vụ đắm tàu khác và trong đó người đắm cùng con tàu này là thuyền trưởng, trình độ nhảy dù đã nâng lên hàng nghệ thuật nhưng vẫn quyết định chìm xuống cùng con tàu của mình!
Người nghệ sỹ nhảy dù ấy tên là Pole Star!
Và bài viết về con tàu đắm được mang tên: Vụ đắm tàu Bình Minh 05
Dù là một PC nhiều kinh nghiệm với hàng ngàn giờ bay trên bầu trời bao la với hàng trăm chiếc phi cơ đủ chủng loại từ MB chíp hôi cho đến khủng long bạo chúa B52, nhưng trước hết mình vẫn là một con người theo đúng nghĩa của nó. Tức là vẫn có một trái tim biết rung động, vẫn một thân xác biết cảm nhận ngọt ngào yêu thương, giống hệt như bạn vậy. Và cho dù mình không biết bao lần hao tổn giấy mực dạy dỗ anh em về nghệ thuật nhảy dù, hao tổn tâm huyết để hào hùng vỗ ngực trong các trận bia rượu giao lưu nhằm chứng mình mình nhảy dù giỏi giang đến thế nào, nhưng mình vẫn không quên Yêu và được yêu, và cũng biết ... đắm tàu như ai!!!
Mình yêu Nàng cũng khá lâu rồi. Chuyện tình đẹp như một giấc mơ! Nàng mang cho mình tất cả những gì một người đàn ông có thể mơ về người đàn bà của mình. Như mình từng nói, đó là người phụ nữ 3 in 1. Chưa ai có thể hiểu và cảm thông cho mình bằng Nàng, chưa ai có thể mang lại cho mình sự yêu thương và dịu ngọt như Nàng. Không một ai có thể cho mình những đam mê thể xác mãnh liệt như nàng. Vậy mà mình cũng đã phải nhảy dù!
Cú nhảy từ độ cao hun hút trời mây ấy diễn ra đã lâu, mình phải tính toán đến vài tháng mới quyết định và dàn xếp được một vụ du học tận Trung Của Dẩn Mỉn. Nàng đam mê vô cùng nền văn hóa phương trời ấy nên nàng mới chịu rời xa mình. Ngay sau khi nàng đi, mình đã mất gần vài tháng để đau đớn, nhớ thương, vật vã và cuối cùng con tim cũng chịu bớt đi những nhịp đập khát khao.
Tưởng hoàn hảo, nhưng ở đời không có gì tên là perfect cả! Cách đây chừng hơn vài chục ngày, khi mình vừa viết xong vụ đắm tàu Dìn Ký để khóc thương chú em mình tài hoa mệnh mỏng, thì nhận được hung tin: nàng bị tai nạn, phải phẫu thuật!
Mình lao ngay sang TQ như một quả tên lửa! Đất khách quê người, em tôi một thân một mình vật vã bên giường bệnh, trái tim mình đông cứng lại, làm gì có chữ Nhảy dù nào hiện ra trong óc nữa đâu, làm gì có hình ảnh con tàu Bình Minh 05 chìm đáy Hạ Long mang theo sinh mạng 9 khách nước ngoài nữa đâu. Chỉ còn hình ảnh Nàng nằm bất động bên ga giường trắng muốt với ngàn nỗi xót xa. Mình ở lại với Nàng khi ca phẫu thuật tàn, vuốt nhẹ bàn tay em và tự hứa với mình sẽ cắt bỏ, sẽ treo lên cây thằng cu em vĩnh viễn. Mình chấp nhận đắm tàu như thằng em mình!!!
Mới biết, trái tim tình si nào cũng vậy!
Con tàu nào đóng ra cũng dùng để vượt đại dương xanh thẳm và chuyện đắm tàu là xác xuất khó nhà thống kê nào có thể bỏ qua!
Mình về, ngậm ngùi bia rượu cùng anh em chiến hữu rồi nói thế này:
- Anh cũng da ấy, thịt ấy, cũng biết mình có yếu điểm gì, chỉ muốn các em học anh những điều đúng, đừng học anh những điểm yếu. Vì đó là Tử Huyệt! Ở đời, muốn chiến thắng phải biết giấu kỹ gót chân Asin của chính mình!
Cũng may, là mấy chú em mình hiểu tấm lòng của ông anh nên không cười nhạo, ném đá nhiều. Và các bạn, khi đọc những dòng này cũng xin đừng ném đá, ai cũng phải yêu thương và lụy thương yêu, vậy mà!!!
Con tàu Bình Minh 05 đã chìm, sóng không còn gợn lên trên nó nữa, nhưng bài học về nó thì cả vạn chài du lịch Hạ Long còn nhớ rõ!!!
Vụ đá lở Sơn La và những bài học (Nhảy dù 08)
Mùa hè năm nay mưa nhiều, úng đất úng cát nên chuyện đá lở đè chết người cũng như chuyện tàu đắm còn dài kỳ. Trong đám anh em chơi với mình hình như chẳng ông nào thoát về mấy cái vụ đắm tàu, đá đè chết người... Rút kinh nghiệm thì 1 tuần có bảy ngày, 6 ngày ngồi nhậu nhẹt rút mãi mà vẫn không có tý kinh nguyệt nào!
- Ông Pole thì đắm tàu Bình minh 05 mãi vùng trời Trung Của Dẩn Mìn
- Ông Kem To thì đắm tàu Dìn Ký trên sông Sài Gòn, giờ vẫn chưa vớt được xác!
- Ông em Pino thì đắm tàu Titanic, chìm tận đáy Đại Tây Dương, hiện nay cũng mất xác! Vụ này còn nhiều hệ lụy kèm theo, nhưng vì khổ chủ cũng có những nỗi khổ tâm thầm kín riêng tư nên không lạm bàn
- Ông Biết Tuốt thì đắm vụ Thủy Top, 3 ngày đêm không mặc quần áo, đi lông nhông trong phòng đợi bón cơm vào miệng và nhét chim vào alo mà không cần biết 6h hay 12h. May mà tỉnh đòn nhảy dù phát 05 bảo toàn được tính mạng chạy về với anh em.
- Ông "vị tướng" nqm12 suýt nữa thì ngập chìm trong vũng bùn nhơ mà ông Biết Tuốt để lại. May mà gặp anh em, tự mình lấy súng ngắn giắt ngang thắt lưng bắn vào đầu mình tự tử bằng bài "Võ Bẩn" để thoát thân!
- Ông Ali thích chén baba ngày nào uống rượu khoa môi múa mép rằng:"Bay chết hết, chỉ mình ta sống nhăn", giờ này đang ngồi kỳ cạch mút chân Gấu vì đá lở Sơn La đè thừa sống thiếu chết, còn mỗi cửa nằm trong hang đá, mút chân Gấu Mẹ vĩ đại đợi sống sót qua ngày...
Cho nên, những serie nhảy dù đã định dừng không viết nữa, vẫn phải tiếp tục cho anh em vào có cái mà xem còn tự sự với bản thân xem đã đến lúc nhảy dù hay chưa?
Ai yêu quí ông Alibaba chắc còn nhớ serie Vô tình và không thể quên Rau ruột đem xe pháo Vô tình của ông ấy. Đá lở đấy! Chết người đấy!
Ngày ông ấy quyết định mang rau ruột của mình share với pháo cho anh em Checker là ngày ông ấy quyết định nhảy dù sau khi hiểu được tình yêu sâu nặng mà cô bé rau ruột này dành cho ông ấy. Anh em bàn tính thiệt hơn rồi ông Ali quyết định đi công tác dài ngày tận SG. Vụ việc tưởng êm xuôi, ai dè, cái thèm muốn cứ trào ngược thực quản ông Ali như một bệnh dịch, share rồi mà vẫn thèm lắm, ngày nhớ đêm mong cảnh được đút chày vào cối, bắn tung tóe khắp nơi trong cơn thống khoái. Nên mới có chuyện, con rau ruột bò lên, ông Ali lại bay từ SG ra để chén và chén. Một lần, rồi hai lần... Anh em chơi với nhau không bảo nhau cũng hoảng, nhắc mãi mà ông ấy cũng không từ bỏ được cái trò nhét chim vào bím. Và xin kính thưa đồng bào cả nước, quan viên hai họ, ông Alibaba đã bị đá lở đè thương tật vĩnh viễn vào hồi 9h không mấy phút cách đây 3 ngày và đang điều trị tại phòng cấp cứu Bệnh viện Việt Đức!
Nguyên do chỉ tại 1 cái tin nhắn "Thương nhớ lắm mình ơi" gửi đi nhưng bị lưu lại và quên không xóa để lại trong máy, Gấu mẹ túm được và hai người phụ nữ lặng lẽ trao đổi tình yêu về người thứ 3 là ông Ali này cho đến khi mọi sự tỏ tường, khi đó mới đến lúc ông Ali nằm xuống!
Một vài kinh nghiệm xương máu cho anh em chiến sỹ thuộc binh đoàn Pilot ACMB:
- Máy ĐT lúc nào cũng phải cài đặt pass và cố gắng đổi pass 1 tuần 1 lần để tránh việc bị xâm phạm, đặc biệt lúc bạn đi tắm, đi vào wc bắt con sóc nhỏ. Có bạn hỏi mình cài như thế Gấu, GF không hài lòng và bắt buộc bạn phải mở pass hoặc phải tin cậy giao ĐT cho họ nhằm chứng minh tình yêu và niềm tin??? Xin thưa với bạn, nếu tự do tối thiểu bạn không làm được, không bảo vệ được, phải cung cấp cho địch, thì mình hỏi bạn: Lấy Gấu về làm gì? Yêu làm gì? Và mua điện thoại để làm gì? Bạn hãy cương quyết: "Anh xin lỗi, anh không đụng vào điện thoai của em, tại sao em đụng vào điện thoại của anh? Em không tin anh thì em yêu anh làm gì??". Bạn làm việc đó nhiều lần cho đến khi bạn thuần phục được họ phải để cho bạn tự do tối thiểu, còn nếu không được, hãy bỏ họ đi luôn và nhanh rồi ca bài ca của ông Ali: Đời còn dài, gái còn nhiều!!!
- Máy ĐT của bạn phải luôn xóa sạch mọi tin nhắn gửi đi, nhận được, tin lưu trữ, số gọi đi, gọi đến trước khi bạn trở về nhà. Hãy hình thành thói quen này cho đến khi bạn thật nhuần nhuyễn. Hãy tự biết bảo vệ chính mình!
- Bạn phải lưu giữ số ĐT, tên tuổi của MB, rau bằng những tên và ký hiệu mang tính đại chúng. Đừng lưu giũ đúng tên tuổi, YM kẻo ăn đòn có ngày. Minh có anh bạn, lưu giữ tên bạn gái theo kiểu sau: ví dụ tên cô ấy là Nhung ở Hà Tây, anh bạn mình sẽ lưu trong danh bạ là CtyHT.Ms.Nhung hoặc QC.Nhung (Khi Gấu hỏi, bạn mình sẽ nói: À, con bé này là đối tác ở CtyHT làm về ..., hoặc Con bé này làm ở Cty Quảng cáo mà, nó gọi suốt ngày...)
- Một kinh nghiệm đơn giản nhưng hữu ích nếu một ngày bạn bị giống ông Ali. Phương án tối ưu là dứt khoát chối phăng, không được nhận tội và cứ khăng khăng (nói thật to và đầy bực bội vào): "Anh chỉ yêu mình em, không yêu ai cả. Em phải tin anh!" - Cứ bài đó lặp đi lặp lại là dứt khoát mọi chuyện được giải quyết ổn thỏa. Các bạn có nhớ Bộ trưởng Tuyên truyền Gơ ben của Đức Quốc xã nói gì không? "Điều dối trá nếu nói 1001 lần sẽ trở thành sự thật".
Bạn đừng ngại ngần khi ngửi thấy mùi đeo bám nguy hiểm của MB, rau. Hãy nhảy dù thật nhanh khi thuận lợi, kẻo có ngày đá lở lần nữa, bạn nhập viện cùng ông Ali thì đừng trách mình không cảnh báo trước!
Ali ơi, anh xin lỗi chú, anh bảo chú không nghe giờ khổ thế này!!!
Mút chân Gấu đi em, cho qua hết mùa đông nghiệt ngã sắp tới...
Một tấn khoai đổ thẳng vào đầu...
(Nhảy dù 09)
Bạn mình làm nghề buôn bán hàng nông sản, chuyên thu gom khoai, ngô, sắn tại các địa phương rồi mang lên biên giới bán cho thương lái Trung Quốc. Mới đây, trong một chuyến hàng mãi tận HY, sau khi vào tận vùng sâu vùng xa bạn mình đã có một chuyến hàng đầy ắp sản phẩm ngọt, ngon, mỹ miều và dân dã là Khoai Lang, nhưng tiếc thay, đến khi vận chuyển về đến Thủ đô, cả một container khoai lang đã đổ thẳng lên đầu bạn tôi - hiện bạn tôi đang an nghỉ trong vùng tăm tối với dòng chữ khắc sâu: "Thích ăn khoai lắm thì Chết chứ không bệnh tật gì!"
Hô hô, thương thay một kiếp trai thích ăn khoai!!!
Đi đêm lắm cũng có ngày gặp ma! Hoặc ăn già quá cũng có ngày nôn ra không kịp! Đó chính là câu chuyện nhảy dù mà tôi sắp kể cho các bạn nghe dưới đây được gọi là "Nhảy dù 09"
Bạn tôi là người giỏi giang, nhưng vì xuất thân từ một nông dân chính hiệu bên box Rau nên có một thói quen khá xấu là đam mê những gì thuộc loại tinh khôi, ví dụ như 9x trẻ, khỏe, đẹp, và đặc biệt vếu cứ phải bằng 2 cái bát úp. Nhưng bạn tôi không hiểu, dòng ấy thường kèm theo sự đeo bám, õng ẹo, và đặc biệt vì không có kinh nghiệm sống nên cực ngu mỗi khi đứng trước chuồng Gấu. Gấu tiến sát đến bên hông mà vẫn cứ õng ẹo làm dáng, hoặc ngu hơn nữa là ra sờ mõm Gấu xem nó có biết tát cho lệch mặt hay không? Nhiều lần tôi khuyên bạn hãy quay về với những chiếc phi cơ quen thuộc của mình, phần vì mình đã chót nuôi Gấu, Hổ, Báo trong nhà, phần vì những chiếc phi cơ vốn quen và hiểu rất rõ về những loài thú dữ nguy hiểm mà chúng ta đang nuôi nên họ có kinh nghiệm để đối phó. Nhưng bạn tôi không nghe nên lúc hạ màn, bạn tôi đã chết chìm trong đống khoai ngon lành, khóc không ra nước mắt và án Tử lơ lửng trên đầu!!!
Câu chuyện có thể tóm gọn như sau: Tai nạn bắt đầu cũng bằng chiếc điện thoại với rất nhiều nhân chứng vật chứng. Cuộc đi săn của Gấu bắt đầu. Bạn tôi choáng váng! Nhưng con bé hàng khoai thì dứt khoát không vứt bỏ tang chứng vật chứng, nó cứ "E iu và em mãi iu"! Lúc đó bạn tôi bị phong tỏa trong muôn ngàn khó khăn... May sao bạn tôi vẫn nhớ đến anh em và xin một lời khuyên!
Tôi thường làm thế này:
1/ Không bao giờ nhận tội:
Với bất kỳ lý do gì, tang chứng gì, việc đầu tiên là "Anh không biết tại sao nó có trong máy anh..., Bọn nào nó trêu..., Không bao giờ có chuyện đó cả...". Tôi sẽ không giải thích gì hết vì nếu bạn càng giải thích thì mỗi ngày đuôi của bạn càng lòi ra nhiều hơn. Trong sương mù của những lời chối tội, vì yêu thương, nên thường tâm lý Gấu sẽ từ điên lên, sang nghi ngờ, rồi hình như có lẽ mình nhầm, cho đến chắc chắn không bao giờ có chuyện đó... Chối đến cùng, bao giờ cũng là bài đầu tiên trong chiến dịch đối phó với Gấu!
2/ Xóa sạch các dấu vết:
Bẻ sim điện thoại, xóa tiệt tất cả lưu trữ chat chit, xóa số điện thoại, cắt đứt mọi liên lạc tối thiểu trong 2 tuần với em bé xinh xinh, thuyết phục con bạn không dùng số điện thoại đó nữa, thay sim mới và lặn mất tăm trong 2 tuần. Nếu nó không chịu làm như thế, bạn hãy quẳng nó ra khỏi cuộc đời mình như một mớ rẻ rách, vì yêu thương bạn mà nó không giúp bạn vượt qua lúc khó khăn thì nó chẳng là gì hết. Nếu nó dám mò đến nhà bạn để đối chất, bạn hãy bịt mồm nó lại khi nó định khai, cần thiết bạn cứ tát cho nó rơi răng nếu nó lu loa lên. Bạn nhớ, yêu thương bạn nó phải cùng bạn vượt qua, còn khi nó quyết phá gia đình bạn, khi đó nó là kẻ thù của bạn! Với kẻ thù, đánh như đánh rắn, cứ đập dập đầu nó ra cho mình!
3/ Hãy chứng minh bạn yêu Gấu và gia đình:
Bạn hãy nhắc đi nhắc lại 1001 lần rằng: "Anh chỉ yêu em, yêu con, yêu gia đình mình. Ngoài em ra anh không có ai hết. Anh sẽ làm tất cả để bảo vệ hạnh phúc gia đình mình. Nếu con nào khẳng định anh có gì với nó, anh sẽ đập chết quyết không tha...". Hãy nói bằng giọng giận dữ, hãy điên lên, cần thiết thì bạn hãy nhỏ dăm bảy giọt nước mắt cho bi thương. Nhưng điều quan trọng nhất là bạn chỉ nói đi nói lại từng đấy câu, đùng giải thích, không thanh mình, và không nói thêm gì hết. Gấu yêu bạn, chúng ta có Gấu con, có gia đình... Không ai phá vỡ tất cả vì ba cái chuyện tầm phào. Sớm hay muộn, Gấu cũng hiểu không bắt được tận tay day tận mặt thì mũ ni buộc phải che tai, khuất mắt trông coi, và cơn bão sẽ trở thành áp thấp nhiệt đới, rồi trời sẽ quang và mây sẽ tạnh!!!
4/ Bạn phải duy trì thói quen trước đây:
Nếu bạn phốt, bạn thay đổi thói quen, đi làm về đúng giờ mặc dù trước đây bạn chẳng làm thế bao giờ, hoặc bạn mua quà, hoặc bạn nịnh đầm Gấu, hoặc đơn thuần bạn xun xoe, mút chân Gấu - Bạn sai nhé! Càng thay đổi thói quen, bạn càng làm Gấu nghi ngờ. Đơn giản nhất, bạn hãy sống thật bình thường như trước, thậm chí bạn phải cáu kỉnh hơn, uy quyền hơn để Gấu thấy rằng sự ghen tuông vô lối của Gấu làm hạnh phúc gia đình có nguy cơ tan vỡ. Hãy đẩy bóng sang chân đối phương nếu bạn không thể một mình sút vào cầu môn được.
5/ Một vài lời khuyên nhỏ:
Đôi khi Gấu cầu viện đến gia đình bên nội, bên ngoại, bạn bè... để xử lý bạn theo kiểu lấy số đông gây áp lực. Bạn đừng ngại nhé? Câu cửa miệng bạn luôn phải nói là: "Việc này bố mẹ, anh chị yên tâm. Con yêu Gấu, con yêu Gấu con, con yêu gia đình này nên không bao giờ có chuyện con bỏ bê gia đình chạy theo ai cả. Cứ để con tự giải quyết công việc gia đình". Bạn là một ngưòi dàn ông bản lĩnh và trách nhiệm, vậy hãy để bạn tự chứng minh!!!
Hiện nay, vụ một tấn khoai lang đổ thẳng lên đầu bạn mình đang đi đúng quĩ đạo của 5 mục mình vừa nêu ra trên đây. Mừng cho bạn, sóng gió rồi sẽ qua, nhưng bài học thì không bao giờ là nhàm chán. Nếu bạn còn là phi công, còn là nông dân, niềm đam mê vẫn cứng đơ trong đũng quần thì hãy cố nhớ lời mình khuyên. Kinh nghiệm của kẻ đi trước đôi khi vẫn còn hữu ích với bạn!
Gấu thì muôn đời là Gấu: thích ăn mật ong ngọt ngào nhưng sức mạnh của Gấu ở những cái tát đôi khi làm bạn bay cả mảng mặt!!!!
MB chém PC
(Nhảy dù 10)
Chính ra bài Nhảy dù 10 là bài nhan đề:"Cầm nguyên con Laptop đập thẳng vào mặt" - viết về chú em mình cơ! Nhưng chú em mình bảo thôi, anh để em sửa sang xong nhan sắc rồi anh hãy viết, nên tạm để đấy, đợi chú ấy đến mỹ viện tút tát xong mấy vết sẹo đã, rồi treo chú ấy lên ngọn cây sau cũng chưa muộn!
Bài này thực ra nối tiếp bài "Nhảy dù 09" của vụ Khoai lang đổ vào đầu thôi, tuy nhiên đây là một câu chuyện có thật 100% nên viết lại để anh em, chị em cùng nhau chém tiếp cho box MB thêm phần sôi nổi.
Chuyện thế này:
MB và PC yêu nhau khoảng 1 năm. Biết gần như hết mọi thông tin về nhau: nhà cửa, chỗ làm, điện thoại, thậm chí các loại Gấu mẹ con đều biết hết. Tại sao như thế thì chịu, có lẽ bắc thang lên hởi ông Giời, khai hết với gái thì đời ra ma!!! Rồi một ngày, PC bỏ MB, lý do xưa như trái đất, là nó ịt nhau với mình, nhưng nó vẫn tiếp tục tìm thằng khác ịt tiếp, mặc dầu mình có bao giờ để nó thèm chim đâu, gọi phát là đến như chó cún, cầy ải nhiệt thành, mỗi shot cũng làm nó phê vài ba lần. Hic, nhưng nó ham giai mới thì biết làm sao, hoặc cũng có thể trym PC ngắn quá??? Chả biết, chỉ biết sau khi phát hiện MB ịt nhau với PC lại có PC phụ nữa thì PC chính quyết định say goodbye forever... MB điên lắm, thuyết phục các kiểu nhưng PC vẫn dứt khoát say NO, NO.
Và cú thúc dữ dội từ cơn điên giận của phụ nữ bắt đầu:
- MB: Anh nghĩ anh bỏ tôi đơn giản thế à? Cả năm trời tôi hiến dâng tuổi trẻ cho anh sống hưởng thụ. Anh bước ra khỏi cuộc đời tôi đâu có dễ dàng thế? Tôi sẽ dạy cho anh thế nào là sự bạc bẽo?
Cái lề gì thốn? Thực ra PC ngày đó không hiểu nhiều về phụ nữ! Cứ đơn thuần nghĩ nếu bạn gái mình có trym khác thì mình bước ra cho họ nhẹ bím, nhưng nguyên nhân sâu xa là họ còn có tính sở hữu nũa, hệt như những người đàn ông ích kỷ vậy! Họ cần anh như một vật trang trí, một cỗ máy, một chiếc ví, hoặc thuần túy như một vật vô tri vô giác nhưng chưa thích vứt thì cứ giữ cho vui...
Nói là làm! Không như vụ Khoai lang, MB này ngang nhiên đến gặp Gấu. Họ nói chuyện trong vòng 2 giờ liên tục, nội dung từ chuyện abc đến xyz, tóm váy lại là PC có bao nhiêu cái lông chân, nhẵn mặt ở bao nhiêu nhà nghỉ, xuất trong mấy phút là Gấu biết tất tần tật. Biết nhiều đến mức, Gấu khóc và bỏ làm suốt 2 ngày mới hoàn hồn để về khơi mào 1 cuộc chiến! Cuộc chiến này giống như thành Troy, đi vào sử sách nhảy dù như một giai thoại. Thực ra anh bạn bị Khoai đổ vào đầu được tư vấn 5 bước cũng là cảm hứng từ cuộc chiến có thật đến 100% này.
- Gấu: Anh còn cãi nữa không? Nhân chứng, vật chứng..không thiếu gì! Anh lừa tôi ngủ với gái từng đó tháng ngày, bây giờ ý anh ra sao?
- PC: Chả sao cả! Nếu bất kỳ một con đàn bà nào mê tôi mà không thể ngủ với tôi, nó cứ dựng đứng lên là nó ngủ với tôi thì cô cũng tin sao? Sao cô không nghĩ đơn giản đây chỉ là một vụ thù hằn? Nếu nó chỉ nói mà phá vỡ được cuộc hôn nhân bền vững từng đó năm tháng giữa tôi với cô thì quả thật tôi quá thất vọng về những gì tôi đã dành cho cô và gia đình này!!!
Nói xong là PC vơ chìa khóa xe bỏ đi! Hắn gọi ông bạn thân ra ngay quán bia hơi, chén chú chén anh, nói về Obama ngày xưa thực ra chỉ là 1 thằng bé bán báo hệt như chúng ta vậy, cười đắc chí và mắt vẫn dán vào mông mấy con phục vụ. PC hiểu rõ đến từng chi tiết, việc này rồi sẽ qua nhanh thôi và nhẩm tính xem mấy ngày thì sóng gió qua đi! Hắn tự cá cược với bạn hắn là không quá 3 ngày bão số 6 sẽ tan...
Tối về, hơi men sẵn có trong người, PC nhà ta lăn ra ngủ. Gấu điên lắm, nhưng làm thế đếch nào được, nói chuyện với thằng say chỉ hay ăn vả vào mồm. Hôm sau, một đại hội toàn thể được lập ra để xử lý PC mà thành phần bao gồm đương nhiên có tứ thân phụ mẫu, một vài chú em, bà chị, cô dì chú bác, và có đủ các loại nhân vật chứng rành rành. PC chả quan tâm, hắn về dửng dưng tuyên bố xanh rờn như phần 5 mục "Nhảy dù 09": "Việc gia đình con cứ để trượng phu con lo, chỉ là sự hiểu lầm mà thôi!". Bình tĩnh giải quyết đã chiếm đến 50% thắng lợi, hắn hiểu nên hắn bình tõm kinh khủng!
Khi mọi người thay nhau xả những ấm ức, giải trình đủ loại, tranh luận bét nhè về đạo đức và lối sống, PC mới từ tốn yêu cầu, hợp lý đến mức không ai dám ho he phản đối:
- PC: Trước mặt gia đình quan viên hai họ, nếu ai còn nghi ngờ sự chung thủy của con, xin cho con đối chất với con phò cung cấp thông tin vớ văn vỉn cho Gấu nhà con làm băng hoại đến hạnh phúc gia đình. Gấu có số, gọi nó đê, đang khoái gặp bạn cũ tý đây!!!"
Ai dám gọi nhỉ? Gấu dám gọi không? Nếu gọi, theo các bạn, con chó phá hoại hạnh phúc gia đình bạn có dám vác mặt đến nhà bạn để khoe ngủ với PC như thế nào không? Bạn có biết tại sao vụ án Sầm Đức Xương ngủ với học sinh của mình không dám xử public mà phải xử kín không? Vì chả ai dám kể tao mút chim nó thế lọ, tao sướng thế chai!!! Phải không nào? Thế nếu nó đến thật, đủ gan vác mặt dày nó đến thì sao? Nói thật nhé, đơn giản nhất khi nó bước tới cửa, bạn hãy ra túm tóc nó, dận đầu nó xuống gạch đánh cho nó không có cơ hội nói, cho nó hiểu hại người thì hậu quả là gì! Yêu nhau kiểu chó gì thế không biết? Hại nhau tàn gia, mà bạn còn thương nó thì mình bó chiếu chôn bạn cho nhanh!
Nếu bạn đánh chết nghéo nó thì sao? Vớ vẩn nhất thì chính quyền gô cổ bạn lại, tống vào trại can tội cố tình gây thương tích, nặng hơn thì bạn lĩnh án chung thân do giết người vượt quá mức phòng vệ. Và bạn yên tâm đi, người thiệt hại nhất là Gấu và Gấu con, phải mang cơm tù cho bạn, mất chồng, người đời chửi cho là ngu gì mà ngu lâu thế?
Thế thôi! Nhưng nếu bạn gào lên đòi sự yên lành, đập cho con chó nào đó muốn cấu xé cuộc đời của bạn thì đương nhiên Gấu và mọi người trong gia đình sẽ kính nể bạn, yêu thương bạn, và ghen tuông trở thành trò hề. Sau này, bạn chỉ cần "Gừ" một tiếng, là gia phong đâu vào đấy!
Vụ dẹp loạn mất đúng 3 ngày như lời hứa với ông bạn bia. Nhưng cuộc đi săn để đập con chó hại gia đình PC mất gần 3 năm mới xả xong nỗi hận thù.
Cho nên, ở đời, sống để cho người ta ghét mình, đừng sống để người ta thù hận mình!!!
Vĩnh biệt Em - Lời cuối cho một cuộc tình
(Nhảy dù 11)
Nếu ai từng đọc serie nhảy dù của mình, sẽ rất ngạc nhiên khi mình có nhảy dù số 10, nhảy dù số 12 nhưng không thể tìm ra nhảy dù số 11. Tại sao thế? Ngày trước, định dành riêng số nhảy dù 11 viết vào ngày 11/11/2011 để đánh dấu tình yêu 11 năm của một chú em mà mình yêu quí. Nhưng chưa kịp viết thì phát hiện ra chú em ấy, chỉ yêu chính bản thân nó, không biết yêu người khác, và bạn gái nó, người có mối tình 11 năm cũng đau đớn, nên mình không viết nữa. Để dành vậy! Rồi định dành riêng cho Pino, thằng mình thích mông nó, để cho mối tình Titanic không tiền khoáng hậu, nhưng vì nó cũng đau buồn, bạn gái nó cũng không vui nên lại bỏ tiếp. Rồi đến thằng em Big Ice, định có nhan đề: "Nhảy dù 11-Cả con laptop ném giữa mõm" viết về tình yêu sắp thành vợ nó, nhưng cuối cùng, cũng vì thương thằng em, nó lạy lục rối rít, nên lại thôi!
Thì mẹ kiếp, viết về mình vậy!
Ngày tôi yêu em, tôi bảo, khi em chán, tôi sẽ viết Nhảy dù! Em cười kha kha giống tôi: "Chưa chắc đến lượt anh viết, có khi em mới là người viết". Tốt thoai! Và giờ, sau khi trao đổi với em qua yahoo, em nói:"Viết đi, em đang đợi", ok, thì anh viết! Nhảy dù vốn là sở trường của lão PC già này, yêu thì khó, nhảy dù thì khó đếch gì chứ, thời buổi hiện đại, cứ keó dây là dù bung, nhảy xuống đất, trẹo chân là cùng, chết thế đếch nào được!!!
Tôi yêu em từ một ngày ngồi uống bia hơi với em ngày hè nóng nực trên quán Tăng Bạt Hổ. Sao yêu? Thề: biết chết liền. Mình thiếu gì đàn bà, kiếm người hiểu mình mới khó. Ngày gặp em, mình cứ nghĩ Trời sinh ra 2 đứa để cho nhau. Nói chuyện hợp gu, hiểu nhau ngay từ ánh mắt. Em có học, đàng hoàng, cư xử mực thuớc, sex vô biên, chưa bao giờ biết làm mình thất vọng. Tư tưởng thoáng lắm, cứ nghĩ mình mới 19 tuổi, khi mọi thứ trong tầm tay, nói gì thiên hạ cũng nghe. Kha kha! Lão già Pole, già mà chưa hết dại!
Thì em yêu tôi, tôi yêu em! Tình yêu đủ mùi đắng cay mặn ngọt, nói thì ít nhưng làm nhiều lắm. Em cho tôi những điều 20 năm chưa ai cho, tôi cũng vậy cống hiến cho em những điều nhiều năm chưa ai mang cho em thế cả! Có thể, em sẽ tặc lưỡi vì những điều chưa đủ, nhưng thông cảm cho tôi đi, tôi quá già để có những cảm xúc trẻ thơ. Chỉ biết những ngày bên nhau thắm nồng, ái ân bùi ngọt, em rên trong mãn nguyện và tôi mệt nhoài trong hạnh phúc thăng hoa.
Có thể em không nhớ, nhưng tôi nhớ cách em nói với tôi về tình dục, về sự khát khao, về tình yêu và sự dâng hiến. Nên khi em vào SG nằm dạng chân cho Tình Yêu đẹp đẽ của em licking pussy, tôi chỉ cười nhạt nhòa vì tôi hiểu tiền tôi không đong bằng bát như thiên hạ, nên mới để em thỏa mãn trong khốn khổ. Nhớ ngày tôi yêu em và em chấp nhận đầu hàng không? Khi thiên hạ đo tiền bằng thước thì chim chúng nó tỉ lệ nghịch với tiền. Giống như tôi nằm bên Hoa hậu, chỉ thèm tự sóc lọ cho nó vật, chứ ịt nhau đừng hỏi, mày tuổi gì mà thèm chim tao??? Hay có thể em quên khi nói với tôi về những thằng đàn ông bước chân qua cuộc đời em, về cách em thỏa mãn hay không hài lòng? Em nghĩ lão già ấy không đau sao? Nhầm nhé? Nỗi đau đứa nào chẳng có, chỉ có điều lão Pole già này bước qua tuổi thượng thừa, coi thú vui như rơm rác, mới cười nhạt nghe kể chuyện mình mà là hư không, vậy thôi! Nhắc chuyện này lại nhớ có cao thủ Checker một thời, hay nhắc từ hư vô, hay gì đó, thằng già Pole, đọc và mỉm cười:"Chưa chui vào quan tài, chưa nhỏ lệ!"....
Yêu nhau cả tháng trời, em tán với trai như chưa có mặt lão, lão có buồn không? Không nhé, đã nói, tu luyện thành tinh, sống đủ không cần trăm tuổi vẫn là CỤ LÃO. Sao phải xoắn! Nhưng lão viết bài, từ "xay bột" đến xyz, người yêu lão điên loạn lên!!! Hô hô, thương thay, khổ thay, nhục nhã thay... Sao không nghĩ với thằng già như lão, địt cỡ 2 giờ không ngưng nghỉ, có hoa hậu dạng chân lão còn chẳng thèm, thì mọi sự chỉ là hư vô. Nhiều tuổi mà làm gì khi cứ tưởng thế là biết cũng đã nhiều? Yêu cũng đã lắm? Thế nào là ảo tung chảo? Thế nào là thật? Thật cỡ kể thẳng đứt với nhau còn chẳng ăn ai, sao phải nghe mấy thằng phò đực bơm vá???
Thôi thì lão nhảy dù! Ngày trước yêu nhau nàng nói:"Không bao giờ em để anh nhảy dù, mà là em sẽ tự nhảy khi không còn yêu anh nữa!". Vụ này lão già này kính nể, dám 1 tháng không nói chuyện với thằng già này, cũng được gọi là trang hảo hán. Đây sống đơn giản nhé, không cần không sao, vì quan niệm có từ trẻ: "Chỉ sợ người ta yêu mình, chưa bao giờ sợ người ta ghét mình!!!!"
Định trả em bộ sex toy vì lão già đéo chữa được do không biết nhiều về điện, nhưng cũng buồn cười về việc đại gia đất Sài Ghềnh mua sex TQ đò dởm chưa dùng 2 lần đã hỏng. Nhưng em bảo không cần, khuyến mại cho tôi - mẹ thì lão già này nhận, mới gọi là cao khỉ! Sắp tới mà đem dùng với MB Khủng bố nhỉ, thì gọi là "thằng miền xuôi nuôi anh miền ngược". Kha kha, đéo ai giống lão Pole!!!
Viết "Nhảy dù 11" lòng lão Pole chảy máu, nhưng không sao, vì lão đã dự định không bao giờ viết, bây giờ lại viết là lòng lão đau lắm. Nhưng trò đời, tưởng thế mà không phải thế! Ngỡ là yêu, ngỡ là hiểu nhưng thực ra tình là hư vô. Ngày xưa, yêu 1 con đàn bà 5 năm, ngỡ là có tình yêu bất diệt, nhưng đéo phải bà con ạ. Sau ngày nó ỉa lên mặt, lão đi bắn MB!!!! Còn giờ đây, sau ngày người tưởng mình yêu, bỏ mình vì lý do lãng xẹt vì mấy thằng giai bơm vá, mình lại đi bắn MB tiếp.
Vui vãi!!!
Táo mèo Yên Bái vung vãi khắp nơi
(Nhảy dù 12)
Bài viết này dành riêng cho 03 người: thằng cu em Kem To (kẻ đặt hàng bài viết và bị thách đấu), cô bé Táo Mèo (kẻ bị đem ra thách đấu) và chú đại tướng nqm12 (người thách đấu) - Mới các vị vào đây mà nhận hàng, kẻ ấm ức nào rồi cũng sẽ hết ấm ức khi đọc xong vụ nhảy dù này, còn Táo mèo, để đấy thằng già này gom cho khỏi tiếc!!!
Cách đây dăm sáu tháng chi đó, chú em nqm12 có tà lưa Táo Mèo nhưng con ôn vật không cho chén, mặc dù chát sex lìn bim vú vê bét nhè với chú đại tướng thâu đêm suốt sáng, mẹ nó, đọc đoạn chát chú ấy gửi cho mình, chim cò cứng con mịa hết cả lại thì anh em biết con này dâm dê đê tiện thế nào rùi đấy. Chú đại tướng nqm12 cay mũi lắm, mang tiếng bắn cả 200 con MB, rau dưa chưa thua bố con thằng nào, lại phải đầu hàng ca này thì cũng ức, nên vào phút bốc đồng, chú ấy huỵch toẹt dứt khoát nhờ anh em chiến hộ con dở hơi bơi ngửa này cho bõ hận. Và chú em Kem To là người nhận cược!
Em mình, mình chơi đã lâu, lạ chó gì tính nó: Bim ngập tận mõm nhưng vẫn không chịu nhè ra, cứ húc thêm cho bằng thích mới sướng. Kết quả chú Kem To lùa con bé này lên thớt như thế nào, mình đéo thèm kể mặc dù chứng kiến từ đầu, chỉ biết sau khoảng 2 tháng à ơi, rất nhiều ngón đòn thâm độc thì chú em Kem To cũng cho con bé này lên bàn thờ ngắm chuối cả nải, xơi gà khỏa thân. Choảng con nhà người ta hỉ hả xong, nó gửi cho mình mớ ảnh làm chứng nhận, rồi report cái bài: "MB biết bơi", định rũ bụi trần cho xong. Anh em tay bắt mặt mừng cho chú ấy đã hoàn thành kỳ thi xuất sắc, nhưng đại tướng nqm12 vỗn dĩ là tay coi giời bằng vung, nể lão đại thì còn được, nhưng chú Kem To thì đâu phải địch thủ xứng tầm. Nó chén được mà mình éo chén được thì amacay lắm, nên dứt khoát vẫn chát chít với con bé Táo Mèo, nhằm tìm ra sự thật mới thôi. Hâm thế không biết!!!
Đàn bà, mình nói tỷ lần rồi, nó có ngủ với khắp thiên hạ thì với ông nó luôn là "người thứ 2", chả có lý do đéo gì mà nó khai: "Ơ, em vừa ịt thằng Kem To đấy, phê ơi là pha", cho nên nó mới khai với chú đại tướng là:"Còn lâu thằng chó nào sờ được cái lông bim em nhé, em chỉ đợi anh về"!!! Hơ hơ, đời rất dở!!!
Nói nốt phần này là để chú đại tướng nqm12 tỉnh thêm 1 tý: con Táo Mèo Yên Bái bị chú Kem To nhà anh ịt toét hết 1 số thứ ra rùi nhé, và tin vui hơn là chú Kem To cay mũi nên quyết định học mình, dạy con bé về kính thưa các loại ịt nhau, ví dụ 1 lần ịt sao cho con bé ra 7 lần chẳng hạn, hoặc fuck ass vui vãi nhồn con chồn thế nào chẳng hạn, hoặc biểu diễn squirt, hoặc làm vụ phê đúp cho bằng anh bằng em!!! Túm lại, nó bây giờ có lấy chồng, đéo thằng nào phải bổ túc thêm vụ ịt nhau sao cho giỏi nữa.
Rồi chú Kem To quyết định nhảy dù, và đặt hàng mình viết bài "nhảy dù 12" này. Vụ nhảy dù này không phải tính toán nhiều, nhưng ở đời, đôi khi may hơn khôn, đéo thèm nhảy cũng có đứa co cẳng lao khỏi máy bay đéo cần dù mà vẫn tiếp đất an toàn. Kem To là em mình, dạy nó cũng lắm bài, nhưng bài này của nó thì bó tay đéo dám học bao giờ, kinh chết lên được!
Chả là chú Kem To thích trò chơi của Vi Tiểu bảo, cái thằng cứt gì mà 7 vợ ý nhỉ? Chú ấy kiếm được 6 rùi, tính cả em Táo Mèo đấy. Đang định kiếm con vợ thứ 7 thì chán như con gián, không còn trò gì chơi, chú ấy hẹn 6 con 6 ngày khác nhau và trong buổi hẹn nói nhõn mỗi một câu dư lày:" Em ạ, anh yêu em nhiều lắm, nhưng anh là người trung thực nên không thể mãi lừa dối tình yêu của em dành cho anh được. Ngoài em, trong thời điểm hiện tại, anh còn yêu 5 ngưòi con gái khác nữa, nên em hãy tha thứ cho anh mà bỏ anh đi. Anh là người đàn ông không ra gì, anh yêu em anh chỉ làm khổ em mà thôi!"
Đéo biết anh em có tin hay không, nhưng thằng em mình nó còn khóc khi nói câu đó mới kinh dị! Nói xong, nức nở xong, nó bỏ về ngồi uống bia tự kỷ với anh em mình, sao lúc ấy mình thương nó thế! Trym ơi là Buồi...
Điều quái thai nhất là cả 6 con dở hơi biết bơi đó, sau khi choáng ngất nặng vài ngày, lại bảo với ông em Kem To của mình thế này mới funny:" Em hiểu mình và thông cảm với mình. Mình hãy để em giúp đỡ mình bỏ 5 con điên kia đi để mình ở với mỗi mình em, em san sẻ cho mình gánh nặng oằn vai!". Và ông em Kem To, chả hiểu ngô khoai ra sao nữa, lại lần lượt đi ịt mỗi con mỗi ngày để nó san sẻ tình yêu. Hàng tháng trời ròng rã qua đi như vậy, chú Kem To đéo biết làm sao, nửa điên nửa dại, nửa ngây ngô cứ ăn xong vác chim đi ịt, hết ngày dài lại đêm thâu thì đột nhiên trời quang mây tạnh, con bé Táo Mèo tự nhiên mang hàng thúng táo mèo từ Yên Bái mò về đổ lênh láng ra nhà chú Kem To mà rằng:
- Anh thân yêu ơi, em hàng tháng qua chiêm nghiệm mãi về tình yêu và phát hiện ra rằng, em phải bỏ anh thôi, mặc dù còn yêu anh nhiều lắm. Chia gì chứ không chia buồi!!!
Đố các bạn, Kem To nói gì nào?
Chú ấy như mở cờ trong bụng và về đặt hàng mình viết bài "nhảy dù 12" sau khi đã kính biếu mình 10kg táo mèo ngâm rượu. Thống khoái thay, sung sướng thay, và giờ đây Kem To đang rung đùi cười: "Ít nhất 1 tuần chỉ còn phải ịt có 5 con, còn 1 ngày dành ngồi uống rượu với mấy lão già cho phải đạo em út"
Chú đại tướng nqm12 có vào đọc topic của anh, cho phép anh xác nhận, đời con Táo Mèo đã thành đời cô Lựu nhé, chú ăn thì ăn, mà chả ăn thì tự sướng, cấm tìm cách cáu gắt, hậm hực, sử dụng kiếm Nhật, cứ để đấy anh còn thịt nốt nó về còn có cái khoe với anh em đồng dâm Thiến Đi Ạ đót côm!!!
Mới biết: Gian ngoan đến mấy, mi vẫn chỉ là đàn bà!
Nhảy dù Cưỡng bức
(Nhảy dù 13)
Tôi vốn là người cư xử với phụ nữ không đến nỗi nào, mặc dù bắn MB là một nghề, mặc dù thoát thân khỏi những chiếc MB đang bốc cháy cũng là một nghề, nhưng ai chơi với tôi đều biết hầu hết những chiếc MB tôi đã từng bay sau này đều trở thành bạn, thỉnh thoảng nếu có nhu cầu tôi vẫn cố gắng xúc than đều đặn như một sự trả ơn, hoặc đôi khi vẫn gọi đi ăn nhậu, giúp đỡ trong những lúc khó khăn... Câu tôi thường hay nói: "Ngủ với nhau một ngày cũng phải nên Nghĩa"!!!
Tuy vậy, cũng có những chiếc MB khiến tôi nổi khùng lên như MB "Làm hàng", như MB "Bố láo", và khi đó tôi cũng là một kẻ cay nghiệt vì vốn dĩ tôi vẫn hay bảo: "Đàn bà là động vật duy nhất trên thế giới này con người KHÔNG dạy được!". Sự nông nổi, suy nghĩ ngắn tũn của họ làm mình kìm chế đến tóe máu môi vẫn không thoát nổi cơn giận đến điên người. Lâu lắm, tôi không nhảy dù thô lỗ, kiểu như:"Mẹ mày, tao ngược đây!" hoặc: "Tình đôi ta chỉ có thế thôi, em đường em, tôi lại đường tôi". Nhưng hôm nay, tôi phải nhảy dù theo kiểu cưỡng bức đó, cuộc nhảy dù được hoạch định chi ly, tính toán hằn học đến từng chi tiết, vì cơn giận dữ bốc cao ngùn ngụt, máu dồn lên não!!!
Con bé này sinh năm 87, không xinh đẹp gì lắm đâu, chỉ là 6đ cho tổng thể. Mình cũng mất khá nhiều thời gian à ơi mới chén nó được, cũng làm 2 shots ngon chim và để nó thi thoảng vác bím đến cho mình chén, núp dưới danh nghĩa một tình yêu đẹp. Nghĩ lại từ đầu, tôi cũng khá tử tế, nhịn nó khá nhiều trước sự đỏng đảnh cành cao cành thấp của nó, chỉ nghĩ đơn giản:" Cái gì cũng có giá của nó!". Thì nó ở xa, cũng trẻ trung, tự mang bím về hầu mình, không lẽ mình lại cư xử nghiệt làm gì.
Nhưng rồi, vốn dĩ đời không như là mơ, thời gian gần đây nó bảo tôi thế này:
- Em nghĩ mãi về mối quan hệ anh em mình, và thương chị nhà anh, thương con anh... Em nghĩ thật tội lỗi nếu em tiếp tục làm kẻ thứ ba ngăn trở hạnh phúc gia đình anh nên em rút lui. Lòng tự trọng của em không cho phép em tiếp tục mối quan hệ làm người thứ ba như thế này.
(Nếu nó biết, nó chỉ là người thứ N trong cả sân bay của tôi thì nó sẽ nghĩ sao nhỉ?)
Tôi đồng ý và lấy làm may quá. Không phải nhảy dù mà vẫn thoát khỏi sự cày ải 1 tuần chén bím 2 cái thế này! Tôi đã nghĩ mình ăn ở phúc đức nên mới được vận mệnh may mắn ấy, vì tính tôi giàu tình cảm, khó chia tay nếu trở thành gần gũi quá. Nhưng cách đây khoảng vài hôm, nó đột ngột nhắn tin cho tôi:
- Anh có thấy anh là kẻ ích kỷ và tầm thường không khi anh cố tình dụ dỗ em làm kẻ thứ ba? Anh không thấy sự ích kỷ của anh làm tổn thương em và gia đình anh sao? Anh không có trái tim, não, lý trí... ba la và ba la...
Có nghĩa là tôi bị chửi như hát hay! Tôi có nói gì thêm đâu, đã chúc phúc cho nó và cũng xin lỗi vì đã kịp chén nó vài ba cái. Tôi thực sự buồn và thất vọng. Nếu như nó chính chuyên, giỏi giang, hiểu biết và tử tế đến thế nó đến với tôi một thằng đàn ông có gia đình làm gì, giạng chân ra làm gì, kêu rên trong hạnh phúc làm gì, nước chảy đầy đệm làm gì và mút chim tôi mãn nguyện thế làm gì? Và giờ nó chửi tôi cứ như tôi vừa cưỡng hiếp nó xong vậy!!!
Và suốt vài hôm, mặc tôi giải thích nhẹ nhàng, nó vẫn hằn học, theo kiểu dạy tôi cách làm người không ai làm thế, và đàn bà phải có cái nết mới đánh chết cái đẹp. Tôi bực mình lắm... Cơn giận như a xít cứ ngấm từng giọt một và hủy hoại trí não tôi. Mẹ mày, đã thế tao dạy mày nốt bài học, tên nó là Nhảy dù Cưỡng bức - một cuộc nhảy dù tàn khốc!
Tôi mất đúng một buổi chiều chát chít chém gió, khóc lóc nhăng cuội, kiểu như:" Vì anh trót quá yêu em, vì em là tất cả những gì có ý nghĩa của cuộc đời anh..", những mỹ từ ào ạt tuôn ra nhằm mục đích duy nhất cho nó vác bim lặn lội lên HN lần nữa để tôi dạy cho nó học. Và nó lên thật, một ngày đông lạnh giá, sau khi tôi vừa uống chén chú chén anh nghiêng ngả với chiến hữu bạn bè. Nhận 1 cái tin:"Em đang ở bến xe..., anh qua đón em". Tôi lao đến ầm ầm và chở nó đi ầm ầm vào cái nhà tên nghỉ ngay gần đó, trong suốt 2h, tôi dạy xong bài học Nhảy dù Cưỡng bức...
Chửi toẹt vào mặt thì dễ quá, nhổ nước bọt cũng dễ, tát cho vài phát cũng không khó... Nhưng thỏa mãn sự ấm ức, bực bội bị 1 con ranh 87 dạy dỗ mình về nhân, nghĩa, trí cuộc đời thì phải điềm đạm hơn nhiều. Tôi vờn nó đến đỉnh tình yêu, khi nó thì thầm khẩu dâm man dại bên tai tôi theo kiểu:"Mình ơi, sao yêu mình, địt mình sướng như thế này!", khi mắt nó mờ đi trong dục vọng, thì tôi bắt đầu thi triển những tuyệt kỹ trong sex đạo. Móc lốp thần chưởng là món võ công chị em ai cũng mê mụ, nhưng ranh giới của sự mãn nguyện và sự tan nát chỉ là sợi chỉ mỏng manh. Khi nó hét lên vì qua cơn phê là cơn đau đớn, tôi mới chịu dừng lại! Giống như vậy, fuck ass là từ chưa có trong chuyên môn của nó, với người bình thường tôi chỉ dám nhẹ nhàng nâng niu cùng lắm đến 1/2 súng là dừng lại để phụ nữ cảm nhận cái râm ran sướng hòa quyện trong đau rát, nhưng với con bé này, tôi thực sự ấn hết súng vào đáy và fuck ass như phò vậy. Khi cơn rùng mình qua đi, rút súng ra, vài giọt máu lấm tấm và nét đau nhói hằn trên khóe mắt nó. Tôi lặng lẽ, dỗ dành, và làm shots 2 trong cơn điên khùng nhất mà chính bản thân mình có thể nghĩ ra được. Từ xưa, tôi vẫn tự hào mình là kẻ xúc than vĩ đại, người lao công đóng gạch mỹ mãn cho sự thăng hoa của chị em, nhưng hôm nay, tôi chỉ muốn thỏa mãn cho phần con trong người mình, hãy đánh theo cách mình thích!!!
Khi hoa liễu tơi bời, khi tấm thân ngọc ngà còn chưa kịp nguôi ngoai sau trận Trân Châu Cảng, miệng còn thở dốc, tai còn ù hoa váng vất, tôi nhẹ nhàng bình tĩnh, điềm đạm ra đòn lần cuối:
- Hôm nay, em lên với anh thế này anh thật hạnh phúc. Và anh nói cho em nghe, chúng ta thật mãn nguyện biết bao nếu như em không thuyết giáo cho anh về lòng tự trọng, thói ích kỷ, sự giả dối đáng ghét của đàn ông. Em biết gì về tôi ngoài cái nick chát đểu và số điện thoại cũng đểu? Em nên biết, không có cối thì chày giã vào thinh không à? Không có đàn bà, thì đàn ông lấy đâu ra những mỹ từ em chửi lên mặt anh? Anh nhìn mặt em khi nằm bên dưới, thì thào rằng em dành cả cho anh, khi đó lòng tự trọng, sự cao quí của em vứt đi đâu hết vậy? Ở đời, khôn thì khôn cả, ngu thì ngu hết, đừng nửa bà nửa cô, đừng giả đực giả cái, đừng lẫn lộn vàng thau - thiên hạ mới sợ! Mồm chửi hôm trước, giạng chân ngày hôm sau thì không ai sợ cả em biết không?
Chẳng để nó trả lời, tôi vứt lại 250k tiền thanh toán nhà nghỉ 1 đêm, 150k tuyên bố xanh rờn tiền xe về xứ nó, và vứt lại sau lưng lời giã biệt của Nhảy dù Cưỡng bức. Sung sướng ngọt ngào vừa xong, tôi ném cho em bãi phân cuộc sống, không cần hoa mỹ, để em hiểu, ở đời đừng đánh đổi sự tử tế dù là vẻ bên ngoài lấy sự hận ghét từ trong đáy tâm can!
Có thể 10 năm sau nó mới hiểu, nhưng với tôi, thế là quá đủ!!! Tôi cho nó một bài học về thói đạo đức giả, sự nghiệt ngã của cuộc sống và những phép tắc tri ân với đời!!!
Nhảy dù Liên hoàn...
(Nhảy dù 14)
Lão cắn răng vào xúc than, ầm ầm đóng gạch... và miệng thì chửi và trí não nguyền rủa cái sự nhục nhằn nhưng phê pha của cái nghề Pilot. Cơ trưởng của cái hãng hàng không Love My Sói cơ mà, một số chú em hào hoa phong nhã bậc nhất mà vẫn ngưỡng mộ lão cơ mà, anh em chiến hữu Checker khó khăn vẫn hay nhờ lão chiến đấu chuột bạch cho cơ mà...Và thế là sức tàn lão vẫn cố bay, dầu nhớt chẳng còn giọt nào lão vẫn cố vắt kiệt, tay lái mỏi rã rời lão vẫn cố kéo cần lái. Thực hư, hư thực.. Tỉnh và Mê, Rã rời và Sung sướng..
Nhưng giờ lão mệt thật rồi! Gần đây nhất lão hì hục cả giờ đồng hồ nhễ nhại mồ hôi, não vẫn phê, trym vẫn cứng, nhưng không có cách nào lão phụt ra được cho nhẹ nhõm. Lão chui vào WC kiểm tra lại cái lọ của lão và tá hỏa đất trời khi chỉ còn vương lại đáy lọ vài giọt nước lã... Lão cắn răng bảo với người lão yêu quí: Anh nhảy dù tốc lực, liên hoàn, vứt bỏ, quẳng hết sau lưng đây!!!
Nào cùng nhau suy ngẫm:
Hiện tại còn 2 chiếc MB yêu thương gần như hoàn mỹ, cũng mấy năm rồi - có lẽ phải để sau cùng mới nhảy được, phải diễn khá nhiều trò hay may ra mới thoát. 4 con SU tiêm kích cứ bốc máy là đến hò hét vang trời, người thì núp bóng dưói tình yêu đẹp, kẻ thì sex là điều tối thượng cuộc sống.. có lẽ phải nhảy ngay và luôn nếu không muốn "thượng phong" mà chết trên cửa ải vùng than! Còn gần 20 chiếc phi cơ dã chiến, ngon có dở có nằm xếp lốt trong kho thì chắc giản đơn hơn nhiều - chỉ cần một cú đi công tác bên trời Âu nửa năm, một quí là xong. Khó có lẽ là 2 con B52 some trổ, tụi này mình hầu như hầu bóng, mỗi khi chán sex, thích trò ma quái là mình bốc máy, tưởng nó hầu mình, nhưng cái trò Group Sex và bạo dâm thì thực ra mình mới là kẻ hầu nó! Thêm 3 cái "xèng" mà thi thoảng mình vẫn phải đến lăn lê bò toài phục vụ Carlos Tevez.
Tuần đầu:
- Nhảy dù con MB Phê Nòi: Gọi điện không đến, nhắn tin không trả lời, giận hờn bét nhè.. Cuối cùng khi nó cảm nhận được sự hờ hững đủ để bye bye, khi đó mình chốt hạ: "Thời gian vừa rồi, Gấu nhà anh bắt được tin nhắn của em, nên nó soi kinh quá. Mình tạm dừng một thời gian đã em nhé, em dừng số ĐT của em một vài tháng kẻo nó tóm được thì đi Macao". Im tịt tức thì, và gọi vào máy thấy tò tí te - ngoan đếch chịu được!
- Nhảy dù con MB Tình yêu đẹp: MB này chỉ có mấy anh em lão biết, do lão chơi trò "yêu giấu" mà. Thường 1 tháng phải trả bài 1 lần. Tháng rồi đến hẹn, nhưng lão không lên. Lão giở võ im lặng! Hiện đang dỗi hờn nhưng lão kệ, chỉ cần thêm 1 lần lỡ hẹn nữa là lão sẽ nhảy dù thành công
- Nhảy dù MB Hấp diêm: MB này nhảy dù khá dễ, có tý khóc lóc mùi mẫn vì mất đi một cao bồi cưỡi ngựa miền Tây, nhưng mình nhanh chóng thuyết phục được nó là đang đi chữa bệnh, nó có vẻ tin tưởng nên cũng mau chóng kiếm thằng khác thay thế!
- Nhảy dù thêm 4 MB được share, đã chén, và có dấu hiệu bị bám: Lão nói thẳng toẹt là dạo này lão YSL, không phục vụ được nên các em thông cảm. Có cái cũng mất vài ngày, có cái chỉ cần 1 tin nhắn, nhưng cơ bản là thành công!
Tuần 2:
- Lão đóng toàn bộ số phi cơ nằm trong đường băng bằng cách không chát chit nữa, không nhắn tin điện thoại, và tiết kiệm được khối tiền. Các bạn hơi bỡ ngỡ một chút, nhưng có lẽ cũng đành phải chịu vì lão bảo đang có việc gia đình cần phải giải quyết, và việc cơ quan cũng quan trọng không kém.
- Nhảy dù con MB Khủng bố: Bị chửi rát mặt, nhưng lão chấp nhận. Hứa hẹn vu vơ rằng, cứ khi nào mình cần vụ ác liệt thì nhớ bảo anh. Thực ra, đó chỉ là cách hoãn binh, khi cần gọi lão hơi khó!
- Nhảy dù thêm 2 MB nữa bằng cách nói dối đi công tác dài hơi ở Mỹ Quốc!
Và sau 2 tuần, có lẽ cũng vơi đi 2/3 số MB còn giữ liên lạc. Lão gần như hoàn thành chỉ tiêu Nhảy dù theo kiểu liên hoàn. Hệ lụy buồn cười nhất mà lão gặp phải là nói dối nhiều đến mức, cứ số lạ gọi là lão phân bua đủ thứ về công tác, bệnh trọng, bố ốm, mẹ đau.. Đối tác của lão nhiều khi phì cười vì tưởng lão trốn nợ!
Một tương lai không đàn bà rực rỡ đang đợi lão. Nhân đây, lão cám ơn anh em gần xa, bạn bè thân hữu đã từng yêu thương san sẻ cho lão. Xin anh em đừng gửi MB cho lão nữa, lão sắp tới có lẽ qui ẩn giang hồ nhường chức cơ trưởng cho Alibaba và mấy anh em giỏi giang. Lão vẫn viết bài, nhưng có lẽ chỉ là một chút kinh nghiệm hoặc tự sự nào đó.
Vụ Nhảy dù liên hoàn chưa kết thúc, nhưng sẽ chấm dứt sớm thôi. Xây thì lâu, phá chẳng mấy hồi!!!
(Bài 7)
VỤ ĐẮM TÀU ... KHÔNG PHẢI TITANIC
Con tàu Dìn Ký đã đắm!
Dù các lực lượng cứu hộ có cố gắng đến mấy chăng nữa, việc con tàu Dìn Ký đắm cũng đã làm chết 16 sinh mạng, trong đó có chú em mình. Bài viết của mình chỉ là một tiếng chuông cảnh tỉnh những member khác về cách thức và suy xét trước khi chấp nhận nằm xuống cùng con tàu đắm của riêng mình.
Con tàu Titanic thì báo đã lên khuôn, phim đã lên hình, nhưng vì những lý do tế nhị nên mình vẫn treo bài để đấy, hầu chuyện anh em vào một dịp khác vậy. Để anh em box MB không quên tên, hôm nay mình kể cho anh em một vụ đắm tàu khác và trong đó người đắm cùng con tàu này là thuyền trưởng, trình độ nhảy dù đã nâng lên hàng nghệ thuật nhưng vẫn quyết định chìm xuống cùng con tàu của mình!
Người nghệ sỹ nhảy dù ấy tên là Pole Star!
Và bài viết về con tàu đắm được mang tên: Vụ đắm tàu Bình Minh 05
Dù là một PC nhiều kinh nghiệm với hàng ngàn giờ bay trên bầu trời bao la với hàng trăm chiếc phi cơ đủ chủng loại từ MB chíp hôi cho đến khủng long bạo chúa B52, nhưng trước hết mình vẫn là một con người theo đúng nghĩa của nó. Tức là vẫn có một trái tim biết rung động, vẫn một thân xác biết cảm nhận ngọt ngào yêu thương, giống hệt như bạn vậy. Và cho dù mình không biết bao lần hao tổn giấy mực dạy dỗ anh em về nghệ thuật nhảy dù, hao tổn tâm huyết để hào hùng vỗ ngực trong các trận bia rượu giao lưu nhằm chứng mình mình nhảy dù giỏi giang đến thế nào, nhưng mình vẫn không quên Yêu và được yêu, và cũng biết ... đắm tàu như ai!!!
Mình yêu Nàng cũng khá lâu rồi. Chuyện tình đẹp như một giấc mơ! Nàng mang cho mình tất cả những gì một người đàn ông có thể mơ về người đàn bà của mình. Như mình từng nói, đó là người phụ nữ 3 in 1. Chưa ai có thể hiểu và cảm thông cho mình bằng Nàng, chưa ai có thể mang lại cho mình sự yêu thương và dịu ngọt như Nàng. Không một ai có thể cho mình những đam mê thể xác mãnh liệt như nàng. Vậy mà mình cũng đã phải nhảy dù!
Cú nhảy từ độ cao hun hút trời mây ấy diễn ra đã lâu, mình phải tính toán đến vài tháng mới quyết định và dàn xếp được một vụ du học tận Trung Của Dẩn Mỉn. Nàng đam mê vô cùng nền văn hóa phương trời ấy nên nàng mới chịu rời xa mình. Ngay sau khi nàng đi, mình đã mất gần vài tháng để đau đớn, nhớ thương, vật vã và cuối cùng con tim cũng chịu bớt đi những nhịp đập khát khao.
Tưởng hoàn hảo, nhưng ở đời không có gì tên là perfect cả! Cách đây chừng hơn vài chục ngày, khi mình vừa viết xong vụ đắm tàu Dìn Ký để khóc thương chú em mình tài hoa mệnh mỏng, thì nhận được hung tin: nàng bị tai nạn, phải phẫu thuật!
Mình lao ngay sang TQ như một quả tên lửa! Đất khách quê người, em tôi một thân một mình vật vã bên giường bệnh, trái tim mình đông cứng lại, làm gì có chữ Nhảy dù nào hiện ra trong óc nữa đâu, làm gì có hình ảnh con tàu Bình Minh 05 chìm đáy Hạ Long mang theo sinh mạng 9 khách nước ngoài nữa đâu. Chỉ còn hình ảnh Nàng nằm bất động bên ga giường trắng muốt với ngàn nỗi xót xa. Mình ở lại với Nàng khi ca phẫu thuật tàn, vuốt nhẹ bàn tay em và tự hứa với mình sẽ cắt bỏ, sẽ treo lên cây thằng cu em vĩnh viễn. Mình chấp nhận đắm tàu như thằng em mình!!!
Mới biết, trái tim tình si nào cũng vậy!
Con tàu nào đóng ra cũng dùng để vượt đại dương xanh thẳm và chuyện đắm tàu là xác xuất khó nhà thống kê nào có thể bỏ qua!
Mình về, ngậm ngùi bia rượu cùng anh em chiến hữu rồi nói thế này:
- Anh cũng da ấy, thịt ấy, cũng biết mình có yếu điểm gì, chỉ muốn các em học anh những điều đúng, đừng học anh những điểm yếu. Vì đó là Tử Huyệt! Ở đời, muốn chiến thắng phải biết giấu kỹ gót chân Asin của chính mình!
Cũng may, là mấy chú em mình hiểu tấm lòng của ông anh nên không cười nhạo, ném đá nhiều. Và các bạn, khi đọc những dòng này cũng xin đừng ném đá, ai cũng phải yêu thương và lụy thương yêu, vậy mà!!!
Con tàu Bình Minh 05 đã chìm, sóng không còn gợn lên trên nó nữa, nhưng bài học về nó thì cả vạn chài du lịch Hạ Long còn nhớ rõ!!!
Vụ đá lở Sơn La và những bài học (Nhảy dù 08)
Mùa hè năm nay mưa nhiều, úng đất úng cát nên chuyện đá lở đè chết người cũng như chuyện tàu đắm còn dài kỳ. Trong đám anh em chơi với mình hình như chẳng ông nào thoát về mấy cái vụ đắm tàu, đá đè chết người... Rút kinh nghiệm thì 1 tuần có bảy ngày, 6 ngày ngồi nhậu nhẹt rút mãi mà vẫn không có tý kinh nguyệt nào!
- Ông Pole thì đắm tàu Bình minh 05 mãi vùng trời Trung Của Dẩn Mìn
- Ông Kem To thì đắm tàu Dìn Ký trên sông Sài Gòn, giờ vẫn chưa vớt được xác!
- Ông em Pino thì đắm tàu Titanic, chìm tận đáy Đại Tây Dương, hiện nay cũng mất xác! Vụ này còn nhiều hệ lụy kèm theo, nhưng vì khổ chủ cũng có những nỗi khổ tâm thầm kín riêng tư nên không lạm bàn
- Ông Biết Tuốt thì đắm vụ Thủy Top, 3 ngày đêm không mặc quần áo, đi lông nhông trong phòng đợi bón cơm vào miệng và nhét chim vào alo mà không cần biết 6h hay 12h. May mà tỉnh đòn nhảy dù phát 05 bảo toàn được tính mạng chạy về với anh em.
- Ông "vị tướng" nqm12 suýt nữa thì ngập chìm trong vũng bùn nhơ mà ông Biết Tuốt để lại. May mà gặp anh em, tự mình lấy súng ngắn giắt ngang thắt lưng bắn vào đầu mình tự tử bằng bài "Võ Bẩn" để thoát thân!
- Ông Ali thích chén baba ngày nào uống rượu khoa môi múa mép rằng:"Bay chết hết, chỉ mình ta sống nhăn", giờ này đang ngồi kỳ cạch mút chân Gấu vì đá lở Sơn La đè thừa sống thiếu chết, còn mỗi cửa nằm trong hang đá, mút chân Gấu Mẹ vĩ đại đợi sống sót qua ngày...
Cho nên, những serie nhảy dù đã định dừng không viết nữa, vẫn phải tiếp tục cho anh em vào có cái mà xem còn tự sự với bản thân xem đã đến lúc nhảy dù hay chưa?
Ai yêu quí ông Alibaba chắc còn nhớ serie Vô tình và không thể quên Rau ruột đem xe pháo Vô tình của ông ấy. Đá lở đấy! Chết người đấy!
Ngày ông ấy quyết định mang rau ruột của mình share với pháo cho anh em Checker là ngày ông ấy quyết định nhảy dù sau khi hiểu được tình yêu sâu nặng mà cô bé rau ruột này dành cho ông ấy. Anh em bàn tính thiệt hơn rồi ông Ali quyết định đi công tác dài ngày tận SG. Vụ việc tưởng êm xuôi, ai dè, cái thèm muốn cứ trào ngược thực quản ông Ali như một bệnh dịch, share rồi mà vẫn thèm lắm, ngày nhớ đêm mong cảnh được đút chày vào cối, bắn tung tóe khắp nơi trong cơn thống khoái. Nên mới có chuyện, con rau ruột bò lên, ông Ali lại bay từ SG ra để chén và chén. Một lần, rồi hai lần... Anh em chơi với nhau không bảo nhau cũng hoảng, nhắc mãi mà ông ấy cũng không từ bỏ được cái trò nhét chim vào bím. Và xin kính thưa đồng bào cả nước, quan viên hai họ, ông Alibaba đã bị đá lở đè thương tật vĩnh viễn vào hồi 9h không mấy phút cách đây 3 ngày và đang điều trị tại phòng cấp cứu Bệnh viện Việt Đức!
Nguyên do chỉ tại 1 cái tin nhắn "Thương nhớ lắm mình ơi" gửi đi nhưng bị lưu lại và quên không xóa để lại trong máy, Gấu mẹ túm được và hai người phụ nữ lặng lẽ trao đổi tình yêu về người thứ 3 là ông Ali này cho đến khi mọi sự tỏ tường, khi đó mới đến lúc ông Ali nằm xuống!
Một vài kinh nghiệm xương máu cho anh em chiến sỹ thuộc binh đoàn Pilot ACMB:
- Máy ĐT lúc nào cũng phải cài đặt pass và cố gắng đổi pass 1 tuần 1 lần để tránh việc bị xâm phạm, đặc biệt lúc bạn đi tắm, đi vào wc bắt con sóc nhỏ. Có bạn hỏi mình cài như thế Gấu, GF không hài lòng và bắt buộc bạn phải mở pass hoặc phải tin cậy giao ĐT cho họ nhằm chứng minh tình yêu và niềm tin??? Xin thưa với bạn, nếu tự do tối thiểu bạn không làm được, không bảo vệ được, phải cung cấp cho địch, thì mình hỏi bạn: Lấy Gấu về làm gì? Yêu làm gì? Và mua điện thoại để làm gì? Bạn hãy cương quyết: "Anh xin lỗi, anh không đụng vào điện thoai của em, tại sao em đụng vào điện thoại của anh? Em không tin anh thì em yêu anh làm gì??". Bạn làm việc đó nhiều lần cho đến khi bạn thuần phục được họ phải để cho bạn tự do tối thiểu, còn nếu không được, hãy bỏ họ đi luôn và nhanh rồi ca bài ca của ông Ali: Đời còn dài, gái còn nhiều!!!
- Máy ĐT của bạn phải luôn xóa sạch mọi tin nhắn gửi đi, nhận được, tin lưu trữ, số gọi đi, gọi đến trước khi bạn trở về nhà. Hãy hình thành thói quen này cho đến khi bạn thật nhuần nhuyễn. Hãy tự biết bảo vệ chính mình!
- Bạn phải lưu giữ số ĐT, tên tuổi của MB, rau bằng những tên và ký hiệu mang tính đại chúng. Đừng lưu giũ đúng tên tuổi, YM kẻo ăn đòn có ngày. Minh có anh bạn, lưu giữ tên bạn gái theo kiểu sau: ví dụ tên cô ấy là Nhung ở Hà Tây, anh bạn mình sẽ lưu trong danh bạ là CtyHT.Ms.Nhung hoặc QC.Nhung (Khi Gấu hỏi, bạn mình sẽ nói: À, con bé này là đối tác ở CtyHT làm về ..., hoặc Con bé này làm ở Cty Quảng cáo mà, nó gọi suốt ngày...)
- Một kinh nghiệm đơn giản nhưng hữu ích nếu một ngày bạn bị giống ông Ali. Phương án tối ưu là dứt khoát chối phăng, không được nhận tội và cứ khăng khăng (nói thật to và đầy bực bội vào): "Anh chỉ yêu mình em, không yêu ai cả. Em phải tin anh!" - Cứ bài đó lặp đi lặp lại là dứt khoát mọi chuyện được giải quyết ổn thỏa. Các bạn có nhớ Bộ trưởng Tuyên truyền Gơ ben của Đức Quốc xã nói gì không? "Điều dối trá nếu nói 1001 lần sẽ trở thành sự thật".
Bạn đừng ngại ngần khi ngửi thấy mùi đeo bám nguy hiểm của MB, rau. Hãy nhảy dù thật nhanh khi thuận lợi, kẻo có ngày đá lở lần nữa, bạn nhập viện cùng ông Ali thì đừng trách mình không cảnh báo trước!
Ali ơi, anh xin lỗi chú, anh bảo chú không nghe giờ khổ thế này!!!
Mút chân Gấu đi em, cho qua hết mùa đông nghiệt ngã sắp tới...
Một tấn khoai đổ thẳng vào đầu...
(Nhảy dù 09)
Bạn mình làm nghề buôn bán hàng nông sản, chuyên thu gom khoai, ngô, sắn tại các địa phương rồi mang lên biên giới bán cho thương lái Trung Quốc. Mới đây, trong một chuyến hàng mãi tận HY, sau khi vào tận vùng sâu vùng xa bạn mình đã có một chuyến hàng đầy ắp sản phẩm ngọt, ngon, mỹ miều và dân dã là Khoai Lang, nhưng tiếc thay, đến khi vận chuyển về đến Thủ đô, cả một container khoai lang đã đổ thẳng lên đầu bạn tôi - hiện bạn tôi đang an nghỉ trong vùng tăm tối với dòng chữ khắc sâu: "Thích ăn khoai lắm thì Chết chứ không bệnh tật gì!"
Hô hô, thương thay một kiếp trai thích ăn khoai!!!
Đi đêm lắm cũng có ngày gặp ma! Hoặc ăn già quá cũng có ngày nôn ra không kịp! Đó chính là câu chuyện nhảy dù mà tôi sắp kể cho các bạn nghe dưới đây được gọi là "Nhảy dù 09"
Bạn tôi là người giỏi giang, nhưng vì xuất thân từ một nông dân chính hiệu bên box Rau nên có một thói quen khá xấu là đam mê những gì thuộc loại tinh khôi, ví dụ như 9x trẻ, khỏe, đẹp, và đặc biệt vếu cứ phải bằng 2 cái bát úp. Nhưng bạn tôi không hiểu, dòng ấy thường kèm theo sự đeo bám, õng ẹo, và đặc biệt vì không có kinh nghiệm sống nên cực ngu mỗi khi đứng trước chuồng Gấu. Gấu tiến sát đến bên hông mà vẫn cứ õng ẹo làm dáng, hoặc ngu hơn nữa là ra sờ mõm Gấu xem nó có biết tát cho lệch mặt hay không? Nhiều lần tôi khuyên bạn hãy quay về với những chiếc phi cơ quen thuộc của mình, phần vì mình đã chót nuôi Gấu, Hổ, Báo trong nhà, phần vì những chiếc phi cơ vốn quen và hiểu rất rõ về những loài thú dữ nguy hiểm mà chúng ta đang nuôi nên họ có kinh nghiệm để đối phó. Nhưng bạn tôi không nghe nên lúc hạ màn, bạn tôi đã chết chìm trong đống khoai ngon lành, khóc không ra nước mắt và án Tử lơ lửng trên đầu!!!
Câu chuyện có thể tóm gọn như sau: Tai nạn bắt đầu cũng bằng chiếc điện thoại với rất nhiều nhân chứng vật chứng. Cuộc đi săn của Gấu bắt đầu. Bạn tôi choáng váng! Nhưng con bé hàng khoai thì dứt khoát không vứt bỏ tang chứng vật chứng, nó cứ "E iu và em mãi iu"! Lúc đó bạn tôi bị phong tỏa trong muôn ngàn khó khăn... May sao bạn tôi vẫn nhớ đến anh em và xin một lời khuyên!
Tôi thường làm thế này:
1/ Không bao giờ nhận tội:
Với bất kỳ lý do gì, tang chứng gì, việc đầu tiên là "Anh không biết tại sao nó có trong máy anh..., Bọn nào nó trêu..., Không bao giờ có chuyện đó cả...". Tôi sẽ không giải thích gì hết vì nếu bạn càng giải thích thì mỗi ngày đuôi của bạn càng lòi ra nhiều hơn. Trong sương mù của những lời chối tội, vì yêu thương, nên thường tâm lý Gấu sẽ từ điên lên, sang nghi ngờ, rồi hình như có lẽ mình nhầm, cho đến chắc chắn không bao giờ có chuyện đó... Chối đến cùng, bao giờ cũng là bài đầu tiên trong chiến dịch đối phó với Gấu!
2/ Xóa sạch các dấu vết:
Bẻ sim điện thoại, xóa tiệt tất cả lưu trữ chat chit, xóa số điện thoại, cắt đứt mọi liên lạc tối thiểu trong 2 tuần với em bé xinh xinh, thuyết phục con bạn không dùng số điện thoại đó nữa, thay sim mới và lặn mất tăm trong 2 tuần. Nếu nó không chịu làm như thế, bạn hãy quẳng nó ra khỏi cuộc đời mình như một mớ rẻ rách, vì yêu thương bạn mà nó không giúp bạn vượt qua lúc khó khăn thì nó chẳng là gì hết. Nếu nó dám mò đến nhà bạn để đối chất, bạn hãy bịt mồm nó lại khi nó định khai, cần thiết bạn cứ tát cho nó rơi răng nếu nó lu loa lên. Bạn nhớ, yêu thương bạn nó phải cùng bạn vượt qua, còn khi nó quyết phá gia đình bạn, khi đó nó là kẻ thù của bạn! Với kẻ thù, đánh như đánh rắn, cứ đập dập đầu nó ra cho mình!
3/ Hãy chứng minh bạn yêu Gấu và gia đình:
Bạn hãy nhắc đi nhắc lại 1001 lần rằng: "Anh chỉ yêu em, yêu con, yêu gia đình mình. Ngoài em ra anh không có ai hết. Anh sẽ làm tất cả để bảo vệ hạnh phúc gia đình mình. Nếu con nào khẳng định anh có gì với nó, anh sẽ đập chết quyết không tha...". Hãy nói bằng giọng giận dữ, hãy điên lên, cần thiết thì bạn hãy nhỏ dăm bảy giọt nước mắt cho bi thương. Nhưng điều quan trọng nhất là bạn chỉ nói đi nói lại từng đấy câu, đùng giải thích, không thanh mình, và không nói thêm gì hết. Gấu yêu bạn, chúng ta có Gấu con, có gia đình... Không ai phá vỡ tất cả vì ba cái chuyện tầm phào. Sớm hay muộn, Gấu cũng hiểu không bắt được tận tay day tận mặt thì mũ ni buộc phải che tai, khuất mắt trông coi, và cơn bão sẽ trở thành áp thấp nhiệt đới, rồi trời sẽ quang và mây sẽ tạnh!!!
4/ Bạn phải duy trì thói quen trước đây:
Nếu bạn phốt, bạn thay đổi thói quen, đi làm về đúng giờ mặc dù trước đây bạn chẳng làm thế bao giờ, hoặc bạn mua quà, hoặc bạn nịnh đầm Gấu, hoặc đơn thuần bạn xun xoe, mút chân Gấu - Bạn sai nhé! Càng thay đổi thói quen, bạn càng làm Gấu nghi ngờ. Đơn giản nhất, bạn hãy sống thật bình thường như trước, thậm chí bạn phải cáu kỉnh hơn, uy quyền hơn để Gấu thấy rằng sự ghen tuông vô lối của Gấu làm hạnh phúc gia đình có nguy cơ tan vỡ. Hãy đẩy bóng sang chân đối phương nếu bạn không thể một mình sút vào cầu môn được.
5/ Một vài lời khuyên nhỏ:
Đôi khi Gấu cầu viện đến gia đình bên nội, bên ngoại, bạn bè... để xử lý bạn theo kiểu lấy số đông gây áp lực. Bạn đừng ngại nhé? Câu cửa miệng bạn luôn phải nói là: "Việc này bố mẹ, anh chị yên tâm. Con yêu Gấu, con yêu Gấu con, con yêu gia đình này nên không bao giờ có chuyện con bỏ bê gia đình chạy theo ai cả. Cứ để con tự giải quyết công việc gia đình". Bạn là một ngưòi dàn ông bản lĩnh và trách nhiệm, vậy hãy để bạn tự chứng minh!!!
Hiện nay, vụ một tấn khoai lang đổ thẳng lên đầu bạn mình đang đi đúng quĩ đạo của 5 mục mình vừa nêu ra trên đây. Mừng cho bạn, sóng gió rồi sẽ qua, nhưng bài học thì không bao giờ là nhàm chán. Nếu bạn còn là phi công, còn là nông dân, niềm đam mê vẫn cứng đơ trong đũng quần thì hãy cố nhớ lời mình khuyên. Kinh nghiệm của kẻ đi trước đôi khi vẫn còn hữu ích với bạn!
Gấu thì muôn đời là Gấu: thích ăn mật ong ngọt ngào nhưng sức mạnh của Gấu ở những cái tát đôi khi làm bạn bay cả mảng mặt!!!!
MB chém PC
(Nhảy dù 10)
Chính ra bài Nhảy dù 10 là bài nhan đề:"Cầm nguyên con Laptop đập thẳng vào mặt" - viết về chú em mình cơ! Nhưng chú em mình bảo thôi, anh để em sửa sang xong nhan sắc rồi anh hãy viết, nên tạm để đấy, đợi chú ấy đến mỹ viện tút tát xong mấy vết sẹo đã, rồi treo chú ấy lên ngọn cây sau cũng chưa muộn!
Bài này thực ra nối tiếp bài "Nhảy dù 09" của vụ Khoai lang đổ vào đầu thôi, tuy nhiên đây là một câu chuyện có thật 100% nên viết lại để anh em, chị em cùng nhau chém tiếp cho box MB thêm phần sôi nổi.
Chuyện thế này:
MB và PC yêu nhau khoảng 1 năm. Biết gần như hết mọi thông tin về nhau: nhà cửa, chỗ làm, điện thoại, thậm chí các loại Gấu mẹ con đều biết hết. Tại sao như thế thì chịu, có lẽ bắc thang lên hởi ông Giời, khai hết với gái thì đời ra ma!!! Rồi một ngày, PC bỏ MB, lý do xưa như trái đất, là nó ịt nhau với mình, nhưng nó vẫn tiếp tục tìm thằng khác ịt tiếp, mặc dầu mình có bao giờ để nó thèm chim đâu, gọi phát là đến như chó cún, cầy ải nhiệt thành, mỗi shot cũng làm nó phê vài ba lần. Hic, nhưng nó ham giai mới thì biết làm sao, hoặc cũng có thể trym PC ngắn quá??? Chả biết, chỉ biết sau khi phát hiện MB ịt nhau với PC lại có PC phụ nữa thì PC chính quyết định say goodbye forever... MB điên lắm, thuyết phục các kiểu nhưng PC vẫn dứt khoát say NO, NO.
Và cú thúc dữ dội từ cơn điên giận của phụ nữ bắt đầu:
- MB: Anh nghĩ anh bỏ tôi đơn giản thế à? Cả năm trời tôi hiến dâng tuổi trẻ cho anh sống hưởng thụ. Anh bước ra khỏi cuộc đời tôi đâu có dễ dàng thế? Tôi sẽ dạy cho anh thế nào là sự bạc bẽo?
Cái lề gì thốn? Thực ra PC ngày đó không hiểu nhiều về phụ nữ! Cứ đơn thuần nghĩ nếu bạn gái mình có trym khác thì mình bước ra cho họ nhẹ bím, nhưng nguyên nhân sâu xa là họ còn có tính sở hữu nũa, hệt như những người đàn ông ích kỷ vậy! Họ cần anh như một vật trang trí, một cỗ máy, một chiếc ví, hoặc thuần túy như một vật vô tri vô giác nhưng chưa thích vứt thì cứ giữ cho vui...
Nói là làm! Không như vụ Khoai lang, MB này ngang nhiên đến gặp Gấu. Họ nói chuyện trong vòng 2 giờ liên tục, nội dung từ chuyện abc đến xyz, tóm váy lại là PC có bao nhiêu cái lông chân, nhẵn mặt ở bao nhiêu nhà nghỉ, xuất trong mấy phút là Gấu biết tất tần tật. Biết nhiều đến mức, Gấu khóc và bỏ làm suốt 2 ngày mới hoàn hồn để về khơi mào 1 cuộc chiến! Cuộc chiến này giống như thành Troy, đi vào sử sách nhảy dù như một giai thoại. Thực ra anh bạn bị Khoai đổ vào đầu được tư vấn 5 bước cũng là cảm hứng từ cuộc chiến có thật đến 100% này.
- Gấu: Anh còn cãi nữa không? Nhân chứng, vật chứng..không thiếu gì! Anh lừa tôi ngủ với gái từng đó tháng ngày, bây giờ ý anh ra sao?
- PC: Chả sao cả! Nếu bất kỳ một con đàn bà nào mê tôi mà không thể ngủ với tôi, nó cứ dựng đứng lên là nó ngủ với tôi thì cô cũng tin sao? Sao cô không nghĩ đơn giản đây chỉ là một vụ thù hằn? Nếu nó chỉ nói mà phá vỡ được cuộc hôn nhân bền vững từng đó năm tháng giữa tôi với cô thì quả thật tôi quá thất vọng về những gì tôi đã dành cho cô và gia đình này!!!
Nói xong là PC vơ chìa khóa xe bỏ đi! Hắn gọi ông bạn thân ra ngay quán bia hơi, chén chú chén anh, nói về Obama ngày xưa thực ra chỉ là 1 thằng bé bán báo hệt như chúng ta vậy, cười đắc chí và mắt vẫn dán vào mông mấy con phục vụ. PC hiểu rõ đến từng chi tiết, việc này rồi sẽ qua nhanh thôi và nhẩm tính xem mấy ngày thì sóng gió qua đi! Hắn tự cá cược với bạn hắn là không quá 3 ngày bão số 6 sẽ tan...
Tối về, hơi men sẵn có trong người, PC nhà ta lăn ra ngủ. Gấu điên lắm, nhưng làm thế đếch nào được, nói chuyện với thằng say chỉ hay ăn vả vào mồm. Hôm sau, một đại hội toàn thể được lập ra để xử lý PC mà thành phần bao gồm đương nhiên có tứ thân phụ mẫu, một vài chú em, bà chị, cô dì chú bác, và có đủ các loại nhân vật chứng rành rành. PC chả quan tâm, hắn về dửng dưng tuyên bố xanh rờn như phần 5 mục "Nhảy dù 09": "Việc gia đình con cứ để trượng phu con lo, chỉ là sự hiểu lầm mà thôi!". Bình tĩnh giải quyết đã chiếm đến 50% thắng lợi, hắn hiểu nên hắn bình tõm kinh khủng!
Khi mọi người thay nhau xả những ấm ức, giải trình đủ loại, tranh luận bét nhè về đạo đức và lối sống, PC mới từ tốn yêu cầu, hợp lý đến mức không ai dám ho he phản đối:
- PC: Trước mặt gia đình quan viên hai họ, nếu ai còn nghi ngờ sự chung thủy của con, xin cho con đối chất với con phò cung cấp thông tin vớ văn vỉn cho Gấu nhà con làm băng hoại đến hạnh phúc gia đình. Gấu có số, gọi nó đê, đang khoái gặp bạn cũ tý đây!!!"
Ai dám gọi nhỉ? Gấu dám gọi không? Nếu gọi, theo các bạn, con chó phá hoại hạnh phúc gia đình bạn có dám vác mặt đến nhà bạn để khoe ngủ với PC như thế nào không? Bạn có biết tại sao vụ án Sầm Đức Xương ngủ với học sinh của mình không dám xử public mà phải xử kín không? Vì chả ai dám kể tao mút chim nó thế lọ, tao sướng thế chai!!! Phải không nào? Thế nếu nó đến thật, đủ gan vác mặt dày nó đến thì sao? Nói thật nhé, đơn giản nhất khi nó bước tới cửa, bạn hãy ra túm tóc nó, dận đầu nó xuống gạch đánh cho nó không có cơ hội nói, cho nó hiểu hại người thì hậu quả là gì! Yêu nhau kiểu chó gì thế không biết? Hại nhau tàn gia, mà bạn còn thương nó thì mình bó chiếu chôn bạn cho nhanh!
Nếu bạn đánh chết nghéo nó thì sao? Vớ vẩn nhất thì chính quyền gô cổ bạn lại, tống vào trại can tội cố tình gây thương tích, nặng hơn thì bạn lĩnh án chung thân do giết người vượt quá mức phòng vệ. Và bạn yên tâm đi, người thiệt hại nhất là Gấu và Gấu con, phải mang cơm tù cho bạn, mất chồng, người đời chửi cho là ngu gì mà ngu lâu thế?
Thế thôi! Nhưng nếu bạn gào lên đòi sự yên lành, đập cho con chó nào đó muốn cấu xé cuộc đời của bạn thì đương nhiên Gấu và mọi người trong gia đình sẽ kính nể bạn, yêu thương bạn, và ghen tuông trở thành trò hề. Sau này, bạn chỉ cần "Gừ" một tiếng, là gia phong đâu vào đấy!
Vụ dẹp loạn mất đúng 3 ngày như lời hứa với ông bạn bia. Nhưng cuộc đi săn để đập con chó hại gia đình PC mất gần 3 năm mới xả xong nỗi hận thù.
Cho nên, ở đời, sống để cho người ta ghét mình, đừng sống để người ta thù hận mình!!!
Vĩnh biệt Em - Lời cuối cho một cuộc tình
(Nhảy dù 11)
Nếu ai từng đọc serie nhảy dù của mình, sẽ rất ngạc nhiên khi mình có nhảy dù số 10, nhảy dù số 12 nhưng không thể tìm ra nhảy dù số 11. Tại sao thế? Ngày trước, định dành riêng số nhảy dù 11 viết vào ngày 11/11/2011 để đánh dấu tình yêu 11 năm của một chú em mà mình yêu quí. Nhưng chưa kịp viết thì phát hiện ra chú em ấy, chỉ yêu chính bản thân nó, không biết yêu người khác, và bạn gái nó, người có mối tình 11 năm cũng đau đớn, nên mình không viết nữa. Để dành vậy! Rồi định dành riêng cho Pino, thằng mình thích mông nó, để cho mối tình Titanic không tiền khoáng hậu, nhưng vì nó cũng đau buồn, bạn gái nó cũng không vui nên lại bỏ tiếp. Rồi đến thằng em Big Ice, định có nhan đề: "Nhảy dù 11-Cả con laptop ném giữa mõm" viết về tình yêu sắp thành vợ nó, nhưng cuối cùng, cũng vì thương thằng em, nó lạy lục rối rít, nên lại thôi!
Thì mẹ kiếp, viết về mình vậy!
Ngày tôi yêu em, tôi bảo, khi em chán, tôi sẽ viết Nhảy dù! Em cười kha kha giống tôi: "Chưa chắc đến lượt anh viết, có khi em mới là người viết". Tốt thoai! Và giờ, sau khi trao đổi với em qua yahoo, em nói:"Viết đi, em đang đợi", ok, thì anh viết! Nhảy dù vốn là sở trường của lão PC già này, yêu thì khó, nhảy dù thì khó đếch gì chứ, thời buổi hiện đại, cứ keó dây là dù bung, nhảy xuống đất, trẹo chân là cùng, chết thế đếch nào được!!!
Tôi yêu em từ một ngày ngồi uống bia hơi với em ngày hè nóng nực trên quán Tăng Bạt Hổ. Sao yêu? Thề: biết chết liền. Mình thiếu gì đàn bà, kiếm người hiểu mình mới khó. Ngày gặp em, mình cứ nghĩ Trời sinh ra 2 đứa để cho nhau. Nói chuyện hợp gu, hiểu nhau ngay từ ánh mắt. Em có học, đàng hoàng, cư xử mực thuớc, sex vô biên, chưa bao giờ biết làm mình thất vọng. Tư tưởng thoáng lắm, cứ nghĩ mình mới 19 tuổi, khi mọi thứ trong tầm tay, nói gì thiên hạ cũng nghe. Kha kha! Lão già Pole, già mà chưa hết dại!
Thì em yêu tôi, tôi yêu em! Tình yêu đủ mùi đắng cay mặn ngọt, nói thì ít nhưng làm nhiều lắm. Em cho tôi những điều 20 năm chưa ai cho, tôi cũng vậy cống hiến cho em những điều nhiều năm chưa ai mang cho em thế cả! Có thể, em sẽ tặc lưỡi vì những điều chưa đủ, nhưng thông cảm cho tôi đi, tôi quá già để có những cảm xúc trẻ thơ. Chỉ biết những ngày bên nhau thắm nồng, ái ân bùi ngọt, em rên trong mãn nguyện và tôi mệt nhoài trong hạnh phúc thăng hoa.
Có thể em không nhớ, nhưng tôi nhớ cách em nói với tôi về tình dục, về sự khát khao, về tình yêu và sự dâng hiến. Nên khi em vào SG nằm dạng chân cho Tình Yêu đẹp đẽ của em licking pussy, tôi chỉ cười nhạt nhòa vì tôi hiểu tiền tôi không đong bằng bát như thiên hạ, nên mới để em thỏa mãn trong khốn khổ. Nhớ ngày tôi yêu em và em chấp nhận đầu hàng không? Khi thiên hạ đo tiền bằng thước thì chim chúng nó tỉ lệ nghịch với tiền. Giống như tôi nằm bên Hoa hậu, chỉ thèm tự sóc lọ cho nó vật, chứ ịt nhau đừng hỏi, mày tuổi gì mà thèm chim tao??? Hay có thể em quên khi nói với tôi về những thằng đàn ông bước chân qua cuộc đời em, về cách em thỏa mãn hay không hài lòng? Em nghĩ lão già ấy không đau sao? Nhầm nhé? Nỗi đau đứa nào chẳng có, chỉ có điều lão Pole già này bước qua tuổi thượng thừa, coi thú vui như rơm rác, mới cười nhạt nghe kể chuyện mình mà là hư không, vậy thôi! Nhắc chuyện này lại nhớ có cao thủ Checker một thời, hay nhắc từ hư vô, hay gì đó, thằng già Pole, đọc và mỉm cười:"Chưa chui vào quan tài, chưa nhỏ lệ!"....
Yêu nhau cả tháng trời, em tán với trai như chưa có mặt lão, lão có buồn không? Không nhé, đã nói, tu luyện thành tinh, sống đủ không cần trăm tuổi vẫn là CỤ LÃO. Sao phải xoắn! Nhưng lão viết bài, từ "xay bột" đến xyz, người yêu lão điên loạn lên!!! Hô hô, thương thay, khổ thay, nhục nhã thay... Sao không nghĩ với thằng già như lão, địt cỡ 2 giờ không ngưng nghỉ, có hoa hậu dạng chân lão còn chẳng thèm, thì mọi sự chỉ là hư vô. Nhiều tuổi mà làm gì khi cứ tưởng thế là biết cũng đã nhiều? Yêu cũng đã lắm? Thế nào là ảo tung chảo? Thế nào là thật? Thật cỡ kể thẳng đứt với nhau còn chẳng ăn ai, sao phải nghe mấy thằng phò đực bơm vá???
Thôi thì lão nhảy dù! Ngày trước yêu nhau nàng nói:"Không bao giờ em để anh nhảy dù, mà là em sẽ tự nhảy khi không còn yêu anh nữa!". Vụ này lão già này kính nể, dám 1 tháng không nói chuyện với thằng già này, cũng được gọi là trang hảo hán. Đây sống đơn giản nhé, không cần không sao, vì quan niệm có từ trẻ: "Chỉ sợ người ta yêu mình, chưa bao giờ sợ người ta ghét mình!!!!"
Định trả em bộ sex toy vì lão già đéo chữa được do không biết nhiều về điện, nhưng cũng buồn cười về việc đại gia đất Sài Ghềnh mua sex TQ đò dởm chưa dùng 2 lần đã hỏng. Nhưng em bảo không cần, khuyến mại cho tôi - mẹ thì lão già này nhận, mới gọi là cao khỉ! Sắp tới mà đem dùng với MB Khủng bố nhỉ, thì gọi là "thằng miền xuôi nuôi anh miền ngược". Kha kha, đéo ai giống lão Pole!!!
Viết "Nhảy dù 11" lòng lão Pole chảy máu, nhưng không sao, vì lão đã dự định không bao giờ viết, bây giờ lại viết là lòng lão đau lắm. Nhưng trò đời, tưởng thế mà không phải thế! Ngỡ là yêu, ngỡ là hiểu nhưng thực ra tình là hư vô. Ngày xưa, yêu 1 con đàn bà 5 năm, ngỡ là có tình yêu bất diệt, nhưng đéo phải bà con ạ. Sau ngày nó ỉa lên mặt, lão đi bắn MB!!!! Còn giờ đây, sau ngày người tưởng mình yêu, bỏ mình vì lý do lãng xẹt vì mấy thằng giai bơm vá, mình lại đi bắn MB tiếp.
Vui vãi!!!
Táo mèo Yên Bái vung vãi khắp nơi
(Nhảy dù 12)
Bài viết này dành riêng cho 03 người: thằng cu em Kem To (kẻ đặt hàng bài viết và bị thách đấu), cô bé Táo Mèo (kẻ bị đem ra thách đấu) và chú đại tướng nqm12 (người thách đấu) - Mới các vị vào đây mà nhận hàng, kẻ ấm ức nào rồi cũng sẽ hết ấm ức khi đọc xong vụ nhảy dù này, còn Táo mèo, để đấy thằng già này gom cho khỏi tiếc!!!
Cách đây dăm sáu tháng chi đó, chú em nqm12 có tà lưa Táo Mèo nhưng con ôn vật không cho chén, mặc dù chát sex lìn bim vú vê bét nhè với chú đại tướng thâu đêm suốt sáng, mẹ nó, đọc đoạn chát chú ấy gửi cho mình, chim cò cứng con mịa hết cả lại thì anh em biết con này dâm dê đê tiện thế nào rùi đấy. Chú đại tướng nqm12 cay mũi lắm, mang tiếng bắn cả 200 con MB, rau dưa chưa thua bố con thằng nào, lại phải đầu hàng ca này thì cũng ức, nên vào phút bốc đồng, chú ấy huỵch toẹt dứt khoát nhờ anh em chiến hộ con dở hơi bơi ngửa này cho bõ hận. Và chú em Kem To là người nhận cược!
Em mình, mình chơi đã lâu, lạ chó gì tính nó: Bim ngập tận mõm nhưng vẫn không chịu nhè ra, cứ húc thêm cho bằng thích mới sướng. Kết quả chú Kem To lùa con bé này lên thớt như thế nào, mình đéo thèm kể mặc dù chứng kiến từ đầu, chỉ biết sau khoảng 2 tháng à ơi, rất nhiều ngón đòn thâm độc thì chú em Kem To cũng cho con bé này lên bàn thờ ngắm chuối cả nải, xơi gà khỏa thân. Choảng con nhà người ta hỉ hả xong, nó gửi cho mình mớ ảnh làm chứng nhận, rồi report cái bài: "MB biết bơi", định rũ bụi trần cho xong. Anh em tay bắt mặt mừng cho chú ấy đã hoàn thành kỳ thi xuất sắc, nhưng đại tướng nqm12 vỗn dĩ là tay coi giời bằng vung, nể lão đại thì còn được, nhưng chú Kem To thì đâu phải địch thủ xứng tầm. Nó chén được mà mình éo chén được thì amacay lắm, nên dứt khoát vẫn chát chít với con bé Táo Mèo, nhằm tìm ra sự thật mới thôi. Hâm thế không biết!!!
Đàn bà, mình nói tỷ lần rồi, nó có ngủ với khắp thiên hạ thì với ông nó luôn là "người thứ 2", chả có lý do đéo gì mà nó khai: "Ơ, em vừa ịt thằng Kem To đấy, phê ơi là pha", cho nên nó mới khai với chú đại tướng là:"Còn lâu thằng chó nào sờ được cái lông bim em nhé, em chỉ đợi anh về"!!! Hơ hơ, đời rất dở!!!
Nói nốt phần này là để chú đại tướng nqm12 tỉnh thêm 1 tý: con Táo Mèo Yên Bái bị chú Kem To nhà anh ịt toét hết 1 số thứ ra rùi nhé, và tin vui hơn là chú Kem To cay mũi nên quyết định học mình, dạy con bé về kính thưa các loại ịt nhau, ví dụ 1 lần ịt sao cho con bé ra 7 lần chẳng hạn, hoặc fuck ass vui vãi nhồn con chồn thế nào chẳng hạn, hoặc biểu diễn squirt, hoặc làm vụ phê đúp cho bằng anh bằng em!!! Túm lại, nó bây giờ có lấy chồng, đéo thằng nào phải bổ túc thêm vụ ịt nhau sao cho giỏi nữa.
Rồi chú Kem To quyết định nhảy dù, và đặt hàng mình viết bài "nhảy dù 12" này. Vụ nhảy dù này không phải tính toán nhiều, nhưng ở đời, đôi khi may hơn khôn, đéo thèm nhảy cũng có đứa co cẳng lao khỏi máy bay đéo cần dù mà vẫn tiếp đất an toàn. Kem To là em mình, dạy nó cũng lắm bài, nhưng bài này của nó thì bó tay đéo dám học bao giờ, kinh chết lên được!
Chả là chú Kem To thích trò chơi của Vi Tiểu bảo, cái thằng cứt gì mà 7 vợ ý nhỉ? Chú ấy kiếm được 6 rùi, tính cả em Táo Mèo đấy. Đang định kiếm con vợ thứ 7 thì chán như con gián, không còn trò gì chơi, chú ấy hẹn 6 con 6 ngày khác nhau và trong buổi hẹn nói nhõn mỗi một câu dư lày:" Em ạ, anh yêu em nhiều lắm, nhưng anh là người trung thực nên không thể mãi lừa dối tình yêu của em dành cho anh được. Ngoài em, trong thời điểm hiện tại, anh còn yêu 5 ngưòi con gái khác nữa, nên em hãy tha thứ cho anh mà bỏ anh đi. Anh là người đàn ông không ra gì, anh yêu em anh chỉ làm khổ em mà thôi!"
Đéo biết anh em có tin hay không, nhưng thằng em mình nó còn khóc khi nói câu đó mới kinh dị! Nói xong, nức nở xong, nó bỏ về ngồi uống bia tự kỷ với anh em mình, sao lúc ấy mình thương nó thế! Trym ơi là Buồi...
Điều quái thai nhất là cả 6 con dở hơi biết bơi đó, sau khi choáng ngất nặng vài ngày, lại bảo với ông em Kem To của mình thế này mới funny:" Em hiểu mình và thông cảm với mình. Mình hãy để em giúp đỡ mình bỏ 5 con điên kia đi để mình ở với mỗi mình em, em san sẻ cho mình gánh nặng oằn vai!". Và ông em Kem To, chả hiểu ngô khoai ra sao nữa, lại lần lượt đi ịt mỗi con mỗi ngày để nó san sẻ tình yêu. Hàng tháng trời ròng rã qua đi như vậy, chú Kem To đéo biết làm sao, nửa điên nửa dại, nửa ngây ngô cứ ăn xong vác chim đi ịt, hết ngày dài lại đêm thâu thì đột nhiên trời quang mây tạnh, con bé Táo Mèo tự nhiên mang hàng thúng táo mèo từ Yên Bái mò về đổ lênh láng ra nhà chú Kem To mà rằng:
- Anh thân yêu ơi, em hàng tháng qua chiêm nghiệm mãi về tình yêu và phát hiện ra rằng, em phải bỏ anh thôi, mặc dù còn yêu anh nhiều lắm. Chia gì chứ không chia buồi!!!
Đố các bạn, Kem To nói gì nào?
Chú ấy như mở cờ trong bụng và về đặt hàng mình viết bài "nhảy dù 12" sau khi đã kính biếu mình 10kg táo mèo ngâm rượu. Thống khoái thay, sung sướng thay, và giờ đây Kem To đang rung đùi cười: "Ít nhất 1 tuần chỉ còn phải ịt có 5 con, còn 1 ngày dành ngồi uống rượu với mấy lão già cho phải đạo em út"
Chú đại tướng nqm12 có vào đọc topic của anh, cho phép anh xác nhận, đời con Táo Mèo đã thành đời cô Lựu nhé, chú ăn thì ăn, mà chả ăn thì tự sướng, cấm tìm cách cáu gắt, hậm hực, sử dụng kiếm Nhật, cứ để đấy anh còn thịt nốt nó về còn có cái khoe với anh em đồng dâm Thiến Đi Ạ đót côm!!!
Mới biết: Gian ngoan đến mấy, mi vẫn chỉ là đàn bà!
Nhảy dù Cưỡng bức
(Nhảy dù 13)
Tôi vốn là người cư xử với phụ nữ không đến nỗi nào, mặc dù bắn MB là một nghề, mặc dù thoát thân khỏi những chiếc MB đang bốc cháy cũng là một nghề, nhưng ai chơi với tôi đều biết hầu hết những chiếc MB tôi đã từng bay sau này đều trở thành bạn, thỉnh thoảng nếu có nhu cầu tôi vẫn cố gắng xúc than đều đặn như một sự trả ơn, hoặc đôi khi vẫn gọi đi ăn nhậu, giúp đỡ trong những lúc khó khăn... Câu tôi thường hay nói: "Ngủ với nhau một ngày cũng phải nên Nghĩa"!!!
Tuy vậy, cũng có những chiếc MB khiến tôi nổi khùng lên như MB "Làm hàng", như MB "Bố láo", và khi đó tôi cũng là một kẻ cay nghiệt vì vốn dĩ tôi vẫn hay bảo: "Đàn bà là động vật duy nhất trên thế giới này con người KHÔNG dạy được!". Sự nông nổi, suy nghĩ ngắn tũn của họ làm mình kìm chế đến tóe máu môi vẫn không thoát nổi cơn giận đến điên người. Lâu lắm, tôi không nhảy dù thô lỗ, kiểu như:"Mẹ mày, tao ngược đây!" hoặc: "Tình đôi ta chỉ có thế thôi, em đường em, tôi lại đường tôi". Nhưng hôm nay, tôi phải nhảy dù theo kiểu cưỡng bức đó, cuộc nhảy dù được hoạch định chi ly, tính toán hằn học đến từng chi tiết, vì cơn giận dữ bốc cao ngùn ngụt, máu dồn lên não!!!
Con bé này sinh năm 87, không xinh đẹp gì lắm đâu, chỉ là 6đ cho tổng thể. Mình cũng mất khá nhiều thời gian à ơi mới chén nó được, cũng làm 2 shots ngon chim và để nó thi thoảng vác bím đến cho mình chén, núp dưới danh nghĩa một tình yêu đẹp. Nghĩ lại từ đầu, tôi cũng khá tử tế, nhịn nó khá nhiều trước sự đỏng đảnh cành cao cành thấp của nó, chỉ nghĩ đơn giản:" Cái gì cũng có giá của nó!". Thì nó ở xa, cũng trẻ trung, tự mang bím về hầu mình, không lẽ mình lại cư xử nghiệt làm gì.
Nhưng rồi, vốn dĩ đời không như là mơ, thời gian gần đây nó bảo tôi thế này:
- Em nghĩ mãi về mối quan hệ anh em mình, và thương chị nhà anh, thương con anh... Em nghĩ thật tội lỗi nếu em tiếp tục làm kẻ thứ ba ngăn trở hạnh phúc gia đình anh nên em rút lui. Lòng tự trọng của em không cho phép em tiếp tục mối quan hệ làm người thứ ba như thế này.
(Nếu nó biết, nó chỉ là người thứ N trong cả sân bay của tôi thì nó sẽ nghĩ sao nhỉ?)
Tôi đồng ý và lấy làm may quá. Không phải nhảy dù mà vẫn thoát khỏi sự cày ải 1 tuần chén bím 2 cái thế này! Tôi đã nghĩ mình ăn ở phúc đức nên mới được vận mệnh may mắn ấy, vì tính tôi giàu tình cảm, khó chia tay nếu trở thành gần gũi quá. Nhưng cách đây khoảng vài hôm, nó đột ngột nhắn tin cho tôi:
- Anh có thấy anh là kẻ ích kỷ và tầm thường không khi anh cố tình dụ dỗ em làm kẻ thứ ba? Anh không thấy sự ích kỷ của anh làm tổn thương em và gia đình anh sao? Anh không có trái tim, não, lý trí... ba la và ba la...
Có nghĩa là tôi bị chửi như hát hay! Tôi có nói gì thêm đâu, đã chúc phúc cho nó và cũng xin lỗi vì đã kịp chén nó vài ba cái. Tôi thực sự buồn và thất vọng. Nếu như nó chính chuyên, giỏi giang, hiểu biết và tử tế đến thế nó đến với tôi một thằng đàn ông có gia đình làm gì, giạng chân ra làm gì, kêu rên trong hạnh phúc làm gì, nước chảy đầy đệm làm gì và mút chim tôi mãn nguyện thế làm gì? Và giờ nó chửi tôi cứ như tôi vừa cưỡng hiếp nó xong vậy!!!
Và suốt vài hôm, mặc tôi giải thích nhẹ nhàng, nó vẫn hằn học, theo kiểu dạy tôi cách làm người không ai làm thế, và đàn bà phải có cái nết mới đánh chết cái đẹp. Tôi bực mình lắm... Cơn giận như a xít cứ ngấm từng giọt một và hủy hoại trí não tôi. Mẹ mày, đã thế tao dạy mày nốt bài học, tên nó là Nhảy dù Cưỡng bức - một cuộc nhảy dù tàn khốc!
Tôi mất đúng một buổi chiều chát chít chém gió, khóc lóc nhăng cuội, kiểu như:" Vì anh trót quá yêu em, vì em là tất cả những gì có ý nghĩa của cuộc đời anh..", những mỹ từ ào ạt tuôn ra nhằm mục đích duy nhất cho nó vác bim lặn lội lên HN lần nữa để tôi dạy cho nó học. Và nó lên thật, một ngày đông lạnh giá, sau khi tôi vừa uống chén chú chén anh nghiêng ngả với chiến hữu bạn bè. Nhận 1 cái tin:"Em đang ở bến xe..., anh qua đón em". Tôi lao đến ầm ầm và chở nó đi ầm ầm vào cái nhà tên nghỉ ngay gần đó, trong suốt 2h, tôi dạy xong bài học Nhảy dù Cưỡng bức...
Chửi toẹt vào mặt thì dễ quá, nhổ nước bọt cũng dễ, tát cho vài phát cũng không khó... Nhưng thỏa mãn sự ấm ức, bực bội bị 1 con ranh 87 dạy dỗ mình về nhân, nghĩa, trí cuộc đời thì phải điềm đạm hơn nhiều. Tôi vờn nó đến đỉnh tình yêu, khi nó thì thầm khẩu dâm man dại bên tai tôi theo kiểu:"Mình ơi, sao yêu mình, địt mình sướng như thế này!", khi mắt nó mờ đi trong dục vọng, thì tôi bắt đầu thi triển những tuyệt kỹ trong sex đạo. Móc lốp thần chưởng là món võ công chị em ai cũng mê mụ, nhưng ranh giới của sự mãn nguyện và sự tan nát chỉ là sợi chỉ mỏng manh. Khi nó hét lên vì qua cơn phê là cơn đau đớn, tôi mới chịu dừng lại! Giống như vậy, fuck ass là từ chưa có trong chuyên môn của nó, với người bình thường tôi chỉ dám nhẹ nhàng nâng niu cùng lắm đến 1/2 súng là dừng lại để phụ nữ cảm nhận cái râm ran sướng hòa quyện trong đau rát, nhưng với con bé này, tôi thực sự ấn hết súng vào đáy và fuck ass như phò vậy. Khi cơn rùng mình qua đi, rút súng ra, vài giọt máu lấm tấm và nét đau nhói hằn trên khóe mắt nó. Tôi lặng lẽ, dỗ dành, và làm shots 2 trong cơn điên khùng nhất mà chính bản thân mình có thể nghĩ ra được. Từ xưa, tôi vẫn tự hào mình là kẻ xúc than vĩ đại, người lao công đóng gạch mỹ mãn cho sự thăng hoa của chị em, nhưng hôm nay, tôi chỉ muốn thỏa mãn cho phần con trong người mình, hãy đánh theo cách mình thích!!!
Khi hoa liễu tơi bời, khi tấm thân ngọc ngà còn chưa kịp nguôi ngoai sau trận Trân Châu Cảng, miệng còn thở dốc, tai còn ù hoa váng vất, tôi nhẹ nhàng bình tĩnh, điềm đạm ra đòn lần cuối:
- Hôm nay, em lên với anh thế này anh thật hạnh phúc. Và anh nói cho em nghe, chúng ta thật mãn nguyện biết bao nếu như em không thuyết giáo cho anh về lòng tự trọng, thói ích kỷ, sự giả dối đáng ghét của đàn ông. Em biết gì về tôi ngoài cái nick chát đểu và số điện thoại cũng đểu? Em nên biết, không có cối thì chày giã vào thinh không à? Không có đàn bà, thì đàn ông lấy đâu ra những mỹ từ em chửi lên mặt anh? Anh nhìn mặt em khi nằm bên dưới, thì thào rằng em dành cả cho anh, khi đó lòng tự trọng, sự cao quí của em vứt đi đâu hết vậy? Ở đời, khôn thì khôn cả, ngu thì ngu hết, đừng nửa bà nửa cô, đừng giả đực giả cái, đừng lẫn lộn vàng thau - thiên hạ mới sợ! Mồm chửi hôm trước, giạng chân ngày hôm sau thì không ai sợ cả em biết không?
Chẳng để nó trả lời, tôi vứt lại 250k tiền thanh toán nhà nghỉ 1 đêm, 150k tuyên bố xanh rờn tiền xe về xứ nó, và vứt lại sau lưng lời giã biệt của Nhảy dù Cưỡng bức. Sung sướng ngọt ngào vừa xong, tôi ném cho em bãi phân cuộc sống, không cần hoa mỹ, để em hiểu, ở đời đừng đánh đổi sự tử tế dù là vẻ bên ngoài lấy sự hận ghét từ trong đáy tâm can!
Có thể 10 năm sau nó mới hiểu, nhưng với tôi, thế là quá đủ!!! Tôi cho nó một bài học về thói đạo đức giả, sự nghiệt ngã của cuộc sống và những phép tắc tri ân với đời!!!
Nhảy dù Liên hoàn...
(Nhảy dù 14)
Lão cắn răng vào xúc than, ầm ầm đóng gạch... và miệng thì chửi và trí não nguyền rủa cái sự nhục nhằn nhưng phê pha của cái nghề Pilot. Cơ trưởng của cái hãng hàng không Love My Sói cơ mà, một số chú em hào hoa phong nhã bậc nhất mà vẫn ngưỡng mộ lão cơ mà, anh em chiến hữu Checker khó khăn vẫn hay nhờ lão chiến đấu chuột bạch cho cơ mà...Và thế là sức tàn lão vẫn cố bay, dầu nhớt chẳng còn giọt nào lão vẫn cố vắt kiệt, tay lái mỏi rã rời lão vẫn cố kéo cần lái. Thực hư, hư thực.. Tỉnh và Mê, Rã rời và Sung sướng..
Nhưng giờ lão mệt thật rồi! Gần đây nhất lão hì hục cả giờ đồng hồ nhễ nhại mồ hôi, não vẫn phê, trym vẫn cứng, nhưng không có cách nào lão phụt ra được cho nhẹ nhõm. Lão chui vào WC kiểm tra lại cái lọ của lão và tá hỏa đất trời khi chỉ còn vương lại đáy lọ vài giọt nước lã... Lão cắn răng bảo với người lão yêu quí: Anh nhảy dù tốc lực, liên hoàn, vứt bỏ, quẳng hết sau lưng đây!!!
Nào cùng nhau suy ngẫm:
Hiện tại còn 2 chiếc MB yêu thương gần như hoàn mỹ, cũng mấy năm rồi - có lẽ phải để sau cùng mới nhảy được, phải diễn khá nhiều trò hay may ra mới thoát. 4 con SU tiêm kích cứ bốc máy là đến hò hét vang trời, người thì núp bóng dưói tình yêu đẹp, kẻ thì sex là điều tối thượng cuộc sống.. có lẽ phải nhảy ngay và luôn nếu không muốn "thượng phong" mà chết trên cửa ải vùng than! Còn gần 20 chiếc phi cơ dã chiến, ngon có dở có nằm xếp lốt trong kho thì chắc giản đơn hơn nhiều - chỉ cần một cú đi công tác bên trời Âu nửa năm, một quí là xong. Khó có lẽ là 2 con B52 some trổ, tụi này mình hầu như hầu bóng, mỗi khi chán sex, thích trò ma quái là mình bốc máy, tưởng nó hầu mình, nhưng cái trò Group Sex và bạo dâm thì thực ra mình mới là kẻ hầu nó! Thêm 3 cái "xèng" mà thi thoảng mình vẫn phải đến lăn lê bò toài phục vụ Carlos Tevez.
Tuần đầu:
- Nhảy dù con MB Phê Nòi: Gọi điện không đến, nhắn tin không trả lời, giận hờn bét nhè.. Cuối cùng khi nó cảm nhận được sự hờ hững đủ để bye bye, khi đó mình chốt hạ: "Thời gian vừa rồi, Gấu nhà anh bắt được tin nhắn của em, nên nó soi kinh quá. Mình tạm dừng một thời gian đã em nhé, em dừng số ĐT của em một vài tháng kẻo nó tóm được thì đi Macao". Im tịt tức thì, và gọi vào máy thấy tò tí te - ngoan đếch chịu được!
- Nhảy dù con MB Tình yêu đẹp: MB này chỉ có mấy anh em lão biết, do lão chơi trò "yêu giấu" mà. Thường 1 tháng phải trả bài 1 lần. Tháng rồi đến hẹn, nhưng lão không lên. Lão giở võ im lặng! Hiện đang dỗi hờn nhưng lão kệ, chỉ cần thêm 1 lần lỡ hẹn nữa là lão sẽ nhảy dù thành công
- Nhảy dù MB Hấp diêm: MB này nhảy dù khá dễ, có tý khóc lóc mùi mẫn vì mất đi một cao bồi cưỡi ngựa miền Tây, nhưng mình nhanh chóng thuyết phục được nó là đang đi chữa bệnh, nó có vẻ tin tưởng nên cũng mau chóng kiếm thằng khác thay thế!
- Nhảy dù thêm 4 MB được share, đã chén, và có dấu hiệu bị bám: Lão nói thẳng toẹt là dạo này lão YSL, không phục vụ được nên các em thông cảm. Có cái cũng mất vài ngày, có cái chỉ cần 1 tin nhắn, nhưng cơ bản là thành công!
Tuần 2:
- Lão đóng toàn bộ số phi cơ nằm trong đường băng bằng cách không chát chit nữa, không nhắn tin điện thoại, và tiết kiệm được khối tiền. Các bạn hơi bỡ ngỡ một chút, nhưng có lẽ cũng đành phải chịu vì lão bảo đang có việc gia đình cần phải giải quyết, và việc cơ quan cũng quan trọng không kém.
- Nhảy dù con MB Khủng bố: Bị chửi rát mặt, nhưng lão chấp nhận. Hứa hẹn vu vơ rằng, cứ khi nào mình cần vụ ác liệt thì nhớ bảo anh. Thực ra, đó chỉ là cách hoãn binh, khi cần gọi lão hơi khó!
- Nhảy dù thêm 2 MB nữa bằng cách nói dối đi công tác dài hơi ở Mỹ Quốc!
Và sau 2 tuần, có lẽ cũng vơi đi 2/3 số MB còn giữ liên lạc. Lão gần như hoàn thành chỉ tiêu Nhảy dù theo kiểu liên hoàn. Hệ lụy buồn cười nhất mà lão gặp phải là nói dối nhiều đến mức, cứ số lạ gọi là lão phân bua đủ thứ về công tác, bệnh trọng, bố ốm, mẹ đau.. Đối tác của lão nhiều khi phì cười vì tưởng lão trốn nợ!
Một tương lai không đàn bà rực rỡ đang đợi lão. Nhân đây, lão cám ơn anh em gần xa, bạn bè thân hữu đã từng yêu thương san sẻ cho lão. Xin anh em đừng gửi MB cho lão nữa, lão sắp tới có lẽ qui ẩn giang hồ nhường chức cơ trưởng cho Alibaba và mấy anh em giỏi giang. Lão vẫn viết bài, nhưng có lẽ chỉ là một chút kinh nghiệm hoặc tự sự nào đó.
Vụ Nhảy dù liên hoàn chưa kết thúc, nhưng sẽ chấm dứt sớm thôi. Xây thì lâu, phá chẳng mấy hồi!!!
